散分-------为了记念遗失的2006，写在2007考研的最后一天。

弘毅致远 2007-01-21 02:18:03

1月-初8从老家出门，从武昌坐的火车到深圳福田火车站。当时是启保舅的老弟在公明，把他那里做为落脚点。火车走的京九线，在江西有两个妇女上，一直跟他们同路。从那时候开始就已经是一个独立的社会人了，不再是一个学生。虽然后来拿毕业证之前两个姐打了3000块大洋过来，还向同学借了2500.那些钱只能慢慢自己来搞定。本来把希望都压在2006，之前的很多都放弃了，可惜换来最多的是叹惜。
让遗失的2006见鬼去吧--考研。我已经做好了充分的准备，准备做再一次的冲烽。虽然曾经被打击的余痛仍未愈合----你会因为喝水呛着，吃饭噎着就不喝水，不吃饭了吗？不会。我会因为曾经跌倒而放弃奔跑吗？不会。反而让我更加了解自己，重新来审视、评估自己，也许还会跌倒，但我相信，我仍然会继续站起来。那些曾经刻骨铭心的伤痛只会让我走向成熟，慢慢具备一个成熟男人的魅力，成就一番事业。
让遗失的2006见鬼去吧--大学的尾巴。3月份在深圳听说专业课两门没过的时候，你知道我是什么感受吗？当我错过《编译原理》考试时间的时候，你知道我是什么感受吗？当我看到考研结果的时候，你知道我是什么感受吗？尤其是看到考研结果的时候，虽然是必然中的事，但现实总让人更直面过去。我不断地对自己说，那不是我，不是我所想成为的我，我不该是这样子的。。。。伴随着阵阵的心痛，抑住快要流出的泪水--不为什么，只感觉失去了自我--在漆黑的晚上，一个人半夜醒来再想起这些点点滴滴的时候，泪水还是忍不住往下敲敲地流。其它一起经历过的兄弟们不知道他们是不是同我一样的感受，也许只有我还不甘心。。。。
让遗失的2006见鬼去吧--求职。从6月15再次到深圳，下车钱包就丢了。虽然找了回来，隐约预示着一种不良的开始。第一个晚上是在师兄那边借宿，第三天就租了个单房，开始了在深圳的求职生活。几次面试之后基本对自己的定位和用人单位有了把握。电脑也拉了网线，外加以前积累的一些资料突击一段时间加以前的基础，应付面试问题不大。但那只鬼，只知道每天催你去人才市场。浪费钱，时间，体力。最后吃饭都成问题，向这个同学借几百，那个同学借几百。无耐来了现在的这家公司--电子制造业性质。7月12号开始正式上班，半年过去了，愧对每个月工资的。招我进来本是对公司现用的ERP进行维护和二次开发，头上有个鸟机8有代码，基本东西都是他做的，代码他做为私有财产，视为珍宝且把我的存在视为是一种潜在的威胁，我办公台在他旁边，他把显示器偏向另一边生怕我看到他写的代码；他上班时候经常站起伸展下身体，头就偏过来看我在做什么，生怕我偷他代码，也许不是，但总感觉超级不爽。有技术问题向他请教，前两句N，A，再问就没声了。至今未见系统代码。当然现在给我代码我也无所谓，已经准备离开。半年了未给公司带来任何的利益，还不如生产线上的普工----我也不想这样，做的那几个报表和数据分析统计虽没整合到系统，做完后还是很有成就感，不至于让自己感觉是一个可有可无的边缘人，部门经理什么都不懂，不像软件公司经理主管应该是技术上的核心，这里是以管理为主，当初是他招我进来的，给过我一些安慰和指导，一个香港人，让他失望了，真想向他道句sorry。在公司更多的时候无所是事，其它人虽然只发发文件，输下数据打下条形码在我看来都比我无所是事好。跟同学谈心的时候提及工作上不得意以后的打算的时候，他们说学东西得靠自己。其它人帮不了你什么。。从那时候开始，就把重点转到数据库和WEB方面，在原来03的基本转到VS05平台，独立做了个简单的进销存系统WEB和WIN两版，为换环境做准备。。。。

让遗失的2006见鬼去吧--感情。一个性格很受不了的GF从大二下跟我到现在，一点点小事，她会雷霆大作，哭闹，不管你是在为转折性事件做准备还是刚刚开始一个新的计划；不管是大清晨，还是深更半夜。我曾经很多次要放弃，但又很多次说服自己：也许你放弃她，她将一辈痛恨你--（她已经给了我）；她将一辈子生活在阴郁之中，找不到一个比你对她更好的男人，你将一辈子受良心的谴责；两个人烦忧总比一个人的寂寞好，什么事都有个人商量下。就这样一次一次从失望中再去试着重新接受她，但她从来没有站在我的立场关心下我正在做些什么，想想我为什么要做，以及我将要做些什么。从她身上没得到丝毫精神上的安慰。昨晚又是一次，说我下班没去接她，叫我去逛街我不去。。。。我已无法再忍受，下定决心放弃，不管以后怎么样，后悔也罢。
从今天起，我将重获一个人的自由，好好对自己，拼命学技术，实现自我。
记念遗失的2006，其中所有得到的和失去的。
向那些曾经帮助过我的兄弟姐妹，同学朋友，同事网友诚挚地道声：谢谢。

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