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分享很爱很爱你（堕落天使版）
深爱那个女孩已经四年了，四年前我们还只是好朋友。那时我刚参加工作，不免有很多感触，且一直受到家里的管制，到了新的更自由的环境，心想可以放松一下了。身边能想到的倾诉对象首先便是她，能找到的也只有她一个，很自然的她成了我的红颜知己。她并不是非常美的那种女孩，却是非常可爱，最重要是她能了解我的心情。在家虽是乖乖女，却也体会自由对于我来说是多么的重要。与她通信是件极快乐的事，本来不喜欢写信的我，在她的带动下，慢慢的竟能一夜写下好几页的信。我们在信中几乎无所不谈，从事业到家庭，从音乐到文学……高兴的、不高兴的，只管写下来寄过去，她总能给我欣喜。人见人爱就应该是这样的吧。
“日久生情”这句话真的没错，至少在我身上是这样的。相信别人处在我的地位也会爱上她的。她也确是我心向往的那种百分百的女孩，至今都很难在她身上找到缺点，就算找到了，在我眼里也变成了优点。只是我觉得自己根本就不能让她幸福，没有资格爱她，而且从来都胆小的我也很难鼓起勇气向她表白，只好将这种心情深藏在心中。她喜欢三毛，我就陪她看三毛，她说三毛头痛，我就给她寄去《读者》。没想到我的这一举动，竟然让她猜到我已经喜欢上了她。那次她久久没有回信，不知是不是心灵感应我也猜到了她的心思。不过也许是我生性多疑，又“做贼心虚”，才那么快就想到这点上。当时既失望又难过，难道这么快就要失去唯一的知己的吗？当然不行！反正我也不能给她幸福，她也总能找到比我更好的男孩吧。当务之急便是打消她的忧虑，于是我撒了个谎，说如果她是怕我爱上她才不回信就大可不必。后来证明我竟然猜对了，她果然以为我爱上她，才不知所措，没有回信。她的心情总算平静了，但我心里的失落却在一天天的加强。她是唯一了解我的人，又是最能让我快乐的人。我并不是那种拿得起放得下的人，对她的那种无声无息的爱又岂能如此轻易的放下。虽然不断说服自己，那是一种不可能有结果的爱，但心中对她的思念却不由自主的越积越多。从流星划过的那个夜晚开始，她的幸福便成了我的行为准则。真怕自己有一天会因过份的思念而失去理智使她为难，只好以一封含糊不清的信放弃了这段虚假的“友情”。矛盾的心里仍不忘一句话：“别给我回信，求你，我会忍不住要给你回信，我会忘不了你的。”
一个月、两个月过去了，都没有回信。心里好想她，不管怎样，现在痛苦只属于我一个人了，怎么样都不会影响到她的，一个人痛苦总比两个人痛苦好吧。没有她的日子，思念更容易放纵开来。似乎我并没有失去她，而只是她失去了我。早上起来，她在天花板上，“早上好”；午饭给自己碗里夹菜时，时不时来一句“这菜你喜欢吃吗”；晚上在街上散步时，她也总是走在我身边，陪我边走边聊；在某个地方坐下时也不忘给她留下一个空位，“请坐”……这就是“满天遍地都是你”的感觉吧。在一般人眼里，这种行为一定是病态的。但我相信看过《很爱很爱你》的人都能理解。我甚至很高兴有这样的经历，因为我在亲身经历小说中的情节，也就是这个不起眼的小人物，正用真心完成一个感人的故事。不管别人眼中的我是怎样的，也不管别人知道这件事后会怎样想，我都认同我自己的做法。一次偶然的机会，让我听到了她最喜欢的一首歌：“若不是因遇见你，我将会是在哪里……”一时间竟听入了迷，心中不由得又想起了她：“你在哪里，我爱的人，你过得还好吗”。她一定是过得很好的，她永远都是值得信任的，我也坚信我为了她的付出不会是白费功夫。远方的真实的她一定会象我身边的这个虚幻的她一样快乐，我都能感觉到她身上快乐的气息，不是吗？而且一个月过去了、一百天过去了、我们毕业的周年也过去了，她都没有回信，她并不需要我，只要她能收到我每天为她的祝福就够了。
时间一点一点的流失，日子如此平静，我也在继续我的“壮举”。只是有一天，我收到了一封信。“你这个笨蛋，我说过我会忍不住又要给你写信的，那样我为你做的放弃岂不是……我只是你的朋友，放弃朋友总比放弃心爱的人来得容易吧。都怪我没把上次那封信写明白。”无奈，我始终抵挡不住信的诱惑。只要我能把爱深藏心底，只要我能和她保持距离，应该就没事了吧。而且我又怎能让她接受莫名奇妙的分手呢，不是爱她就该给她快乐吗？过去的几个月里，我又何曾不是在自欺欺人。于是我们又恢复了联系。并且希望我这种不坚定的信念，不会导致更大的错误，希望我能将她过去几个月里的难过补救一点回来。只是我们之间有了点小小的变化。曾经因为遇到她，我才真正懂得了真诚的重要，如今我却不得不继续这个“美丽的谎言”。心中暗自道歉：“原谅我，我只是不想你被这种不完美的爱伤害。”
没过多久，她便提出要去当兵。是逃避我的爱吗？当然不是，我隐藏得那么好，她应该没发现吧。她很早就和我说起过，她不喜欢在银行干一辈子，她喜欢自由的生活。但是，当兵是很苦的，而且我们已经相隔很远，当兵后就会离我更远吧。心中一万个不愿意。难道我已经忘了吗，爱她就该给她快乐，怎么能自私地阻拦她的前途的呢？“轻轻的我将离开你，请将眼角的泪拭去……前方的路虽然太凄迷，请在笑容里为我祝福……”虽然她看不到，我仍强装微笑，在心里默送她，因为我坚信她会回来，在某个冬季。剪去长发的她应该更可爱吧。
新兵生活是极坚苦的，而我能做的只是从信中体会她的感受，并给她极其有限的安慰和鼓励。那时我真恨自己为什么不能为她多做点什么。如果可以，我宁愿以我幸福换她的痛苦。但这样似乎太简单了，简单得连老天也不会同意的。只有承受心灵的折磨才是我的特长，也只有这样才能让我自己觉得是在与她同甘共苦。那几个月便在等待中艰难的过去了。她必竟是个坚强的女孩。她寄来了她给我的第一张照片，我惊叹她的变化，相片中她还是那个我所认识的她吗？是的，是她，除了她还能是谁？但我还是对着照看了好久，那眼睛，那鼻子，那嘴，没错，就是她。快两年没见，再见时却是如此陌生。“想问天，你在哪里……”
这之后的部队生活虽说没有当初的严酷，却仍是没有自由可言且枯燥无味的，好在她仍能写信、看书。我开始养成看报的习惯，希望能在报上找到一点有趣的东西给她寄去，尽量减轻她部队生活的无味。既是杯水车薪，又是这么遥远。“对不起，这颗笨脑袋又一次疏忽了。”按她寄过来的书名，我开始满街的为她找书。找书的日子是快乐的，不光因为找到一本好书后的喜悦，从那些书中我学到不少东西。关于社会、关于家庭、关于爱情、关于事业……我也更加明白爱她不是盲目的，爱她是值得的，因为这些都是普通女孩不能给我的。而且从那以后，到任何书店我都会到文学柜前驻足，心想她现在会想看什么样的书呢。而我能送她只有书，所以每次经过卖小玩艺的摊子都只是一再的回头，送那些东西只会让她为难吧。
仍记得她第一次来看我的情形。怎么也没想到她会来，房子里乱糟糟的，花了好几个小时才整理好。电话一响便被吓了一跳，是她，她来了。跑出去一看，她就在楼下，似乎等了很久，看了看表。与印象中的她比起来，这个动作似乎有点成熟。也来不及多想便飞奔下楼去接她。迎面便看到她灿烂的笑容，这许久的思念终于等来了相见的一天，心中喜悦换来的是扑扑的心跳。我们促膝而谈，面对这个朝思暮想的她竟找不到话题。平日里那许多想对她说的话被我忘得一干二净。只好听她说她最近的生活，倾听她的声音，注视她的面容。仍旧那么可爱，仍旧那么动人。这次是她第一次唱歌给我听，《无名小路》。非常轻柔的歌声，真没想到她唱起歌来会这么好听。她选择了她的无名小路，我选择了我的无名小路——默默的爱她。这次见面实在过于短暂，送她上车的那刻，不由得眼睛湿润起来。“一路顺风”，当我反映过来时，车已远去，而这句话也只能在心里呼唤了。
我不愿接受的事实终于来了，她有了她爱的人，也有了爱她的人。而我，只是一个静静的“旁观者”。这对于我来说，确实是一次不小的打击。原以为我才是最了解她的人，只有我才记得她掌心的痔，只有我才知道她哭的时候会缩在角落里，只有我才甘愿为了她的幸福而放弃一切，包括爱情……然而残酷的事实证明我是错的，错得一败涂地。我是一个连自己都照顾不好的人，我拿什么来爱她。她需要的不是某人在远方的思念，她需要的是真真切切的爱，她需要一个能在身边照顾她的人。我曾幻想与她手牵手在街上漫步，与她一起欣赏湖边景色，与我们的小孩一同嬉戏。如今这些都成了炮影，爱一个人有错吗，为什么老天对我如此冷酷，将我唯一剩下的梦也全部夺走。为什么老天不用闪电劈我一下，或者路上车来车往，任何一辆轻轻碰我一下也足以抵消掉我心中的痛苦吧。我自然是完好无缺的，除了心里的阴影在不断加深外。既然我不能给她幸福，为什么不能祝福她与她爱的人呢。仅管这有点自欺欺人，愿她幸福的心愿却是真实的。于是，我每次给她写信，都免不了要提及她与她爱的人。有时也会想到她可能会与她爱的人分手，这样我就又有机会了，但就算这种卑劣的想法只在脑子里一闪而过，我也会自责不已。更多时候还是说服自己，尽量为她分担点什么，有时还会忘掉自己的存在，站在她角度为她出出点子。象个爱情专家似的，快乐着她的快乐，悲伤着她的悲伤。
我也想过要放弃这种痛苦的爱，事实上我无时无刻不在想着如何才能忘掉她。但是太难了，这些年所做的每件事几乎都企图留下她的痕迹，心里想得最多也是她，回到家里，周围也全是关于她东西。桌上是她的照片，抽屉里有她的信，箱子里是她送的布娃娃，那个布娃娃甚至在我床上呆了好长一段时间。要放弃她无异于放弃一切。我在网上遇到燕子，巧的是她还是我的学姐。我想到了感情转移，也许爱上另一个人就会让我忘了她。与燕子交往的日子是快乐的。只要不断的与她聊天，听她唱歌，便能忘了那个我曾爱过的人，以换来短暂的快乐。但没多久我便意识到，我注定是要成为这场游戏的失败者，因为在我和燕子心中都有一个无法割舍的人。但我不相信这是真的，只要我们能真心相爱就能把她忘掉。我不愿再回到思念的折磨中，所以任何一点希望也是值得一试的。为我自己，也
“日久生情”这句话真的没错，至少在我身上是这样的。相信别人处在我的地位也会爱上她的。她也确是我心向往的那种百分百的女孩，至今都很难在她身上找到缺点，就算找到了，在我眼里也变成了优点。只是我觉得自己根本就不能让她幸福，没有资格爱她，而且从来都胆小的我也很难鼓起勇气向她表白，只好将这种心情深藏在心中。她喜欢三毛，我就陪她看三毛，她说三毛头痛，我就给她寄去《读者》。没想到我的这一举动，竟然让她猜到我已经喜欢上了她。那次她久久没有回信，不知是不是心灵感应我也猜到了她的心思。不过也许是我生性多疑，又“做贼心虚”，才那么快就想到这点上。当时既失望又难过，难道这么快就要失去唯一的知己的吗？当然不行！反正我也不能给她幸福，她也总能找到比我更好的男孩吧。当务之急便是打消她的忧虑，于是我撒了个谎，说如果她是怕我爱上她才不回信就大可不必。后来证明我竟然猜对了，她果然以为我爱上她，才不知所措，没有回信。她的心情总算平静了，但我心里的失落却在一天天的加强。她是唯一了解我的人，又是最能让我快乐的人。我并不是那种拿得起放得下的人，对她的那种无声无息的爱又岂能如此轻易的放下。虽然不断说服自己，那是一种不可能有结果的爱，但心中对她的思念却不由自主的越积越多。从流星划过的那个夜晚开始，她的幸福便成了我的行为准则。真怕自己有一天会因过份的思念而失去理智使她为难，只好以一封含糊不清的信放弃了这段虚假的“友情”。矛盾的心里仍不忘一句话：“别给我回信，求你，我会忍不住要给你回信，我会忘不了你的。”
一个月、两个月过去了，都没有回信。心里好想她，不管怎样，现在痛苦只属于我一个人了，怎么样都不会影响到她的，一个人痛苦总比两个人痛苦好吧。没有她的日子，思念更容易放纵开来。似乎我并没有失去她，而只是她失去了我。早上起来，她在天花板上，“早上好”；午饭给自己碗里夹菜时，时不时来一句“这菜你喜欢吃吗”；晚上在街上散步时，她也总是走在我身边，陪我边走边聊；在某个地方坐下时也不忘给她留下一个空位，“请坐”……这就是“满天遍地都是你”的感觉吧。在一般人眼里，这种行为一定是病态的。但我相信看过《很爱很爱你》的人都能理解。我甚至很高兴有这样的经历，因为我在亲身经历小说中的情节，也就是这个不起眼的小人物，正用真心完成一个感人的故事。不管别人眼中的我是怎样的，也不管别人知道这件事后会怎样想，我都认同我自己的做法。一次偶然的机会，让我听到了她最喜欢的一首歌：“若不是因遇见你，我将会是在哪里……”一时间竟听入了迷，心中不由得又想起了她：“你在哪里，我爱的人，你过得还好吗”。她一定是过得很好的，她永远都是值得信任的，我也坚信我为了她的付出不会是白费功夫。远方的真实的她一定会象我身边的这个虚幻的她一样快乐，我都能感觉到她身上快乐的气息，不是吗？而且一个月过去了、一百天过去了、我们毕业的周年也过去了，她都没有回信，她并不需要我，只要她能收到我每天为她的祝福就够了。
时间一点一点的流失，日子如此平静，我也在继续我的“壮举”。只是有一天，我收到了一封信。“你这个笨蛋，我说过我会忍不住又要给你写信的，那样我为你做的放弃岂不是……我只是你的朋友，放弃朋友总比放弃心爱的人来得容易吧。都怪我没把上次那封信写明白。”无奈，我始终抵挡不住信的诱惑。只要我能把爱深藏心底，只要我能和她保持距离，应该就没事了吧。而且我又怎能让她接受莫名奇妙的分手呢，不是爱她就该给她快乐吗？过去的几个月里，我又何曾不是在自欺欺人。于是我们又恢复了联系。并且希望我这种不坚定的信念，不会导致更大的错误，希望我能将她过去几个月里的难过补救一点回来。只是我们之间有了点小小的变化。曾经因为遇到她，我才真正懂得了真诚的重要，如今我却不得不继续这个“美丽的谎言”。心中暗自道歉：“原谅我，我只是不想你被这种不完美的爱伤害。”
没过多久，她便提出要去当兵。是逃避我的爱吗？当然不是，我隐藏得那么好，她应该没发现吧。她很早就和我说起过，她不喜欢在银行干一辈子，她喜欢自由的生活。但是，当兵是很苦的，而且我们已经相隔很远，当兵后就会离我更远吧。心中一万个不愿意。难道我已经忘了吗，爱她就该给她快乐，怎么能自私地阻拦她的前途的呢？“轻轻的我将离开你，请将眼角的泪拭去……前方的路虽然太凄迷，请在笑容里为我祝福……”虽然她看不到，我仍强装微笑，在心里默送她，因为我坚信她会回来，在某个冬季。剪去长发的她应该更可爱吧。
新兵生活是极坚苦的，而我能做的只是从信中体会她的感受，并给她极其有限的安慰和鼓励。那时我真恨自己为什么不能为她多做点什么。如果可以，我宁愿以我幸福换她的痛苦。但这样似乎太简单了，简单得连老天也不会同意的。只有承受心灵的折磨才是我的特长，也只有这样才能让我自己觉得是在与她同甘共苦。那几个月便在等待中艰难的过去了。她必竟是个坚强的女孩。她寄来了她给我的第一张照片，我惊叹她的变化，相片中她还是那个我所认识的她吗？是的，是她，除了她还能是谁？但我还是对着照看了好久，那眼睛，那鼻子，那嘴，没错，就是她。快两年没见，再见时却是如此陌生。“想问天，你在哪里……”
这之后的部队生活虽说没有当初的严酷，却仍是没有自由可言且枯燥无味的，好在她仍能写信、看书。我开始养成看报的习惯，希望能在报上找到一点有趣的东西给她寄去，尽量减轻她部队生活的无味。既是杯水车薪，又是这么遥远。“对不起，这颗笨脑袋又一次疏忽了。”按她寄过来的书名，我开始满街的为她找书。找书的日子是快乐的，不光因为找到一本好书后的喜悦，从那些书中我学到不少东西。关于社会、关于家庭、关于爱情、关于事业……我也更加明白爱她不是盲目的，爱她是值得的，因为这些都是普通女孩不能给我的。而且从那以后，到任何书店我都会到文学柜前驻足，心想她现在会想看什么样的书呢。而我能送她只有书，所以每次经过卖小玩艺的摊子都只是一再的回头，送那些东西只会让她为难吧。
仍记得她第一次来看我的情形。怎么也没想到她会来，房子里乱糟糟的，花了好几个小时才整理好。电话一响便被吓了一跳，是她，她来了。跑出去一看，她就在楼下，似乎等了很久，看了看表。与印象中的她比起来，这个动作似乎有点成熟。也来不及多想便飞奔下楼去接她。迎面便看到她灿烂的笑容，这许久的思念终于等来了相见的一天，心中喜悦换来的是扑扑的心跳。我们促膝而谈，面对这个朝思暮想的她竟找不到话题。平日里那许多想对她说的话被我忘得一干二净。只好听她说她最近的生活，倾听她的声音，注视她的面容。仍旧那么可爱，仍旧那么动人。这次是她第一次唱歌给我听，《无名小路》。非常轻柔的歌声，真没想到她唱起歌来会这么好听。她选择了她的无名小路，我选择了我的无名小路——默默的爱她。这次见面实在过于短暂，送她上车的那刻，不由得眼睛湿润起来。“一路顺风”，当我反映过来时，车已远去，而这句话也只能在心里呼唤了。
我不愿接受的事实终于来了，她有了她爱的人，也有了爱她的人。而我，只是一个静静的“旁观者”。这对于我来说，确实是一次不小的打击。原以为我才是最了解她的人，只有我才记得她掌心的痔，只有我才知道她哭的时候会缩在角落里，只有我才甘愿为了她的幸福而放弃一切，包括爱情……然而残酷的事实证明我是错的，错得一败涂地。我是一个连自己都照顾不好的人，我拿什么来爱她。她需要的不是某人在远方的思念，她需要的是真真切切的爱，她需要一个能在身边照顾她的人。我曾幻想与她手牵手在街上漫步，与她一起欣赏湖边景色，与我们的小孩一同嬉戏。如今这些都成了炮影，爱一个人有错吗，为什么老天对我如此冷酷，将我唯一剩下的梦也全部夺走。为什么老天不用闪电劈我一下，或者路上车来车往，任何一辆轻轻碰我一下也足以抵消掉我心中的痛苦吧。我自然是完好无缺的，除了心里的阴影在不断加深外。既然我不能给她幸福，为什么不能祝福她与她爱的人呢。仅管这有点自欺欺人，愿她幸福的心愿却是真实的。于是，我每次给她写信，都免不了要提及她与她爱的人。有时也会想到她可能会与她爱的人分手，这样我就又有机会了，但就算这种卑劣的想法只在脑子里一闪而过，我也会自责不已。更多时候还是说服自己，尽量为她分担点什么，有时还会忘掉自己的存在，站在她角度为她出出点子。象个爱情专家似的，快乐着她的快乐，悲伤着她的悲伤。
我也想过要放弃这种痛苦的爱，事实上我无时无刻不在想着如何才能忘掉她。但是太难了，这些年所做的每件事几乎都企图留下她的痕迹，心里想得最多也是她，回到家里，周围也全是关于她东西。桌上是她的照片，抽屉里有她的信，箱子里是她送的布娃娃，那个布娃娃甚至在我床上呆了好长一段时间。要放弃她无异于放弃一切。我在网上遇到燕子，巧的是她还是我的学姐。我想到了感情转移，也许爱上另一个人就会让我忘了她。与燕子交往的日子是快乐的。只要不断的与她聊天，听她唱歌，便能忘了那个我曾爱过的人，以换来短暂的快乐。但没多久我便意识到，我注定是要成为这场游戏的失败者，因为在我和燕子心中都有一个无法割舍的人。但我不相信这是真的，只要我们能真心相爱就能把她忘掉。我不愿再回到思念的折磨中，所以任何一点希望也是值得一试的。为我自己，也
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