说说程序员老公的一些事情——请帮忙分析是不是典型程序员

snail111111 2009-12-11 03:13:26

加精

1、关于相亲
我跟我老公是相亲认识的，其实在相亲之前我们因为其他原因见过两面，那时在他眼里我是一个黑瘦的农村黄毛小丫，在我眼里他是固执自我又不近人情的超级大叔。各有各的发展对象。但世事难料，没过几个月，他的蛋打鸡飞，我的劳燕分飞，情感空缺了。但是我最好的姐妹嫁给了他最好的兄弟，我们的好友又是责任感极强的，认为我们的情感空缺是他们对友情不负责任的产物，但是他们手头再无别的资源，经过他们的慎重考虑，决定：豁出去了，让我们相亲！十几号人物浩浩荡荡去了一个卡拉OK厅，当时大家看我们特不靠谱，心里也没存希望，喝酒唱歌，该怎么高兴还怎么高兴。我们没怎么说话，我对他的印象是不会唱歌，《西游记》的主题曲被他唱的五音不全，门牙还漏气。
2、有一点点动心
有一次，他的一个朋友从外地来看他，决定在家里做饭招待他。他朋友自告奋勇炒了一个辣椒炒肉，轮到他，做了一个西红柿炖茄子，我看到有西红柿，说让他去找几个鸡蛋，做个西红柿炒蛋，他屁颠屁颠去翻冰箱，翻了一阵说，找着鸡蛋了。问我：是要塑料包的还是要泥巴包的，我愣了一下，说，塑料的吧，他拿过来我一看，妈呀，皮蛋啊。问：还有别的吗？他说，没啦，这个鸡蛋不是挺好的吗？后来那顿饭我们没吃成，因为小炒肉咸了，西红柿炖茄子是他首创，效果也不咋的。西红柿炒蛋因为没鸡蛋流产了。但是我当时多了一个心眼：这个男的挺傻的，我要了。
3、关于鲜花
女孩子在谈恋爱的时候，哪有人没收过鲜花。他租房在一个城中村，经常有花农挑一担担鲜花在街边卖。我和他走过，我就想：快点快点买花给我。也许他捕捉到了某种信息，会问我：要吃烤红薯？我笑着摇摇头，又问：想吃臭豆腐，我还是摇摇头，他又说，那买个煮玉米吧。我当时的心啊，拨凉拨凉的，我也没说话，然后抱着个玉米棒子走了。
我们交往的第一个情人节，情人们都出来逛街了，俊男搂着美女，美女搂着鲜花，黑压压都是花，我和他逛啊逛啊，逛到晚上8点半都没点动静，当时我们逛的地方离我住的地方很远，他说太晚了我送你去打车吧。我们往车站走，心里那个绝望啊。他后来也看出我不对劲了，说你是不是要花啊？我没说话，他肯定了，说，要花你说啊，又不是什么贵重东西，买一把去。然后拖着我往回走。路上看到一个兜售贩子手里有一束很漂亮，一扎玫瑰中间是两只天堂鸟，映衬着满天星真漂亮，韩剧里都是这种花的。他过去买，价格288元。我当时才出来工作没多久，那年头钱也值钱，我被价格吓住了，使命把他拽走了。后来从一群学生那里买到了散场的黄玫瑰一束，有点焉，但便宜，38元。抱回家没多久就死了。
后来又过情人节，他有经验了，老早就说我给你准备好鲜花了。我特开心，开窍了终于开窍了，我兴冲冲跟他汇合，见他拿个塑料袋，没见着花，我问他花在哪里？他就到塑料袋里掏啊掏，掏了半天，拿出了皱巴巴的一朵，跟咸菜干似的，我心里一股冷气啊，又升腾了。我想，你送一朵也应是漂亮的一朵啊，怎么这样也能出手。以至于在很长的时间里，我都心存芥蒂，我想以后把你弄到手了，我自己买，买两把，一把砸你，另一把还砸你。
4、迷路的故事
当时我朋友知道我找了个程序员，都挺好奇的，想看看IT精英是怎么生活的，所以百里迢迢赶过来考察现场。那天恰巧他感冒，比较严重，我说你去买点药吧，等下我自己去接朋友。结果他就去了，等了好久没没回来，我朋友电话来了，我去接她们。我在走的路上发现一个熟悉的身影刷地从旁边的小巷子里窜出来，然后回望了我一眼，又蹬蹬往前走。我蒙了，不是我男朋友吗？怎么会从深巷里跳出来，看到我还旁若无人地走了。心里蹊跷，我就不动声色快步跟他走，走到路的尽头和另一条大道的交汇口，他猛的又掉头了，我一时摸不着头脑，我上前去问他怎么了，他很可怜地看着我，说：我迷路了。我当时晕啊，天啦，那个地方他住了几年啊。
5、该死的银行卡
我老公的银行卡很多，很多卡都是废的，哪张有钱哪张没钱也不知道，因为他不记得密码了。有一段时间他在北京出差，当时他拿着我的工资卡，我的卡我用了5年都没事，给他，2个星期就弄得磁性没了。我又给他办了张寄过去，又过了一星期，告诉我，卡被吞了。我问是不是密码输错了，他说没输错，是拿了钱只顾数钱忘记拿卡出来了。我说，吞了就吞了，到时候再取回来，他说他不记得是哪家银行了。我当时就蒙了，我说你想想，找兄弟们帮忙吧。结果他们兄弟把附近所有银行都罗列出来了，陪他一家一家去问，最后还是把卡找回来了。
6、电器质量不行。
做我老公的电器，下场是很悲惨的。他的电脑啊、手机啊、剃须刀啊等等，都非常容易坏。因为电脑经常通宵通宵不关机，手机充电完了，充电器还是挂在插座上，每遇到这样的事情，我都会循循善诱地教导他，但收效不佳。不在我任期的时候，就发生过骇人听闻的故事，说叫他出门把电源关了，他把家里所有的电源包括冰箱电源都拔了，一周后回来打开冰箱恶臭不止，一冰箱东西全烂掉了，冰箱都洗不干净。后来被我收留了，也常发生这样的事情，他出差我住校，我叫他走的时候要关电器，结果几天后我回家，发现家里的灯泡都炸了，几天没关灯烧了。还有一次，我晚上回到家发现家里特别冷，我说这空调效果不错啊，哪知道他根本没关空调，我生气，批评他，他还强嘴，说我知道空调没关，我找不到遥控器了，我当时真想打爆他头，没遥控器你不会拔电源啊！！！
7、唐僧
看了上述事情你一定觉得我老公傻，我以前也是这么认为的，可是你要真认为他傻你就错了，他同事都说了，谁要说某某（我老公）傻，说明这个人不聪明。我老公人倒朴实，给他什么穿什么，但是你说要理你绝对说不过他。什么事情他都能说得天上地下。反应之快我在现实生活中还没见几人能超越他。天文地理、历史生物、美国大选、中东战争、现代气候、汽车、飞机、大炮、国内国际的军事新闻，军事机密，热门的电视剧、新闻、八卦、影评、文学、民生，好像除了股票，其他的他都能扯。人也热心，上至老板、下至兄弟，反正有什么事情需要商量和开解的，都找他。那个电话多的，感觉那比家宝、锦涛都日理万机。我记得有一次我很困，想睡觉，他在屋子里打电话，一个小时过去了，我忍着，他说，好吧，挂了啊。又过了一个小时，又说，挂吧，下次再聊，结果三个小时过去了，挂了挂了说了无数遍，还是在说，我一看都快凌晨4点了，再过一会我都要起床上班了，那晚我难受的，感觉我老公就是那only you师傅。
8、猜拳
我比较懒，我老公也懒，很多家务事都不愿干，以前我做饭，就让他洗碗。他不洗，我就数落他，威胁他。他说做饭有什么了不起，谁都会啊。我生气，说，那你做吧。结果当天他弄了个火锅，把家里所有的菜都丢在锅里煮，结果味道还不错，他很小人得志，说看吧，煮菜有什么技术难度，以后我都煮，你洗碗就好了。我一想，不行啊，天天吃火锅上火，再说我也不爱洗碗。于是我不威胁他，我还是做饭。有时候我也想赖帐一点，我就说猜拳吧，猜输了反正都是我做，猜赢了我就赚了。结果我们猜，他赢。我说给你先选，你选什么，他说他选扫地，我就生气了，明知道我不喜欢洗碗，他还选扫地，那不是要我洗碗嘛。真是火都来了。后来要干家务我们都猜拳，凡是有利益冲突的，他都赢。我就不信邪了，次次我都输，我就很生气，他给我总结，他说我每次出手，第一次必是锤子，下一次就换别的。我又生气了，我是你老婆你还算计我。后来我改变了手法，结果我还是输，怎么都输。看着我做卫生，他高兴得跟个什么似的，还吆喝着：做人要讲诚信啊。我输怕了，然后说，老公，咱不赌东西，咱就猜个娱乐行不行，凡不赌东西的，我都赢，我要抓狂了。
9、逛街
以前我很拽，我跟我前男朋友（老公）说，以后逛街不能跟着咱，跟一次打一次。他也乐得不跟我逛街，后来我小姐妹都嫁人了，每天都粘着老公连个逛街的人都找不到。没办法，我屈尊降贵带上我老公，让他跟我一起逛，每次店员看到我们两个土里土气的样子，爱搭理不爱搭理地看着别处说：欢迎光临。我老公屁股往沙发上一坐，对店员说：服务员，帮她挑，只要合适的我都买。店员一听，以为遇到暴发户了，就涌过来一套一套给我试，不买的时候多过买的时候。每次买到我问他，你不怕我穿着合适都买了你付不起帐下不了台。他往往很有自信地笑，呵呵，就你那身材，能买到就阿弥陀佛了，还很多，才怪！
有一次，我们逛街，看到一个店子的衣服挺适合我的，但是打了5折还要900多，我们还价800她都不卖。于是我们就放弃了，过了一会，我老公说，你在这里等，我有办法用更便宜的价格买回来。我将信将疑，结果他兜了一圈进去了，说了几分钟，就过来问我拿钱，说700元成交了，挺邪乎的哦，我问他，他也没告诉我为什么。
10、其实我这个程序员老公还不错，生活能力是低了一点，做老婆的比较辛苦点。比如产检、拿准生证、上户等你别指望他，装修房子遇到他出差你也得自己搞定，你还要照顾家小。但是家里有个什么事情，需要开解，需要排忧解难，你找他准不错。他挣钱不算特别多，但舍得在老婆和家人身上花钱，对待朋友也热心，两肋插刀。总之凡事有利有弊。总体感觉，程序员老公还是比较踏实、有责任心。
请大家帮偶看看，偶的老公是不是典型的程序员。

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