明天的回忆(四) 职场上的漫漫人生路

user530736947 2012-07-04 02:14:22

第四段(心灵的升华，职场上的慢慢人生路)

有时候真的觉得，这像是一场旅途，自己人生的一个中转站，从晃晃悠悠踏上火车的那一刻起，我就在回忆着我的曾经，是的背着过去的自己太累了，试着让他挥手散去，静静的看着窗外的襄阳城，有过快乐，有过温馨，有过痛，有过笑，也留下过一滴一滴的血，我真的快乐过吗我不知道，襄阳的每一处都让我那么的印象深刻，我希望能随着火车一起带走这些不规则的回忆，列车的每一分每一秒都那么的让我感动，感动这些陪我的人，他们让我眷恋，也让我寒心，更让我恐惧，我怕了，有人说你怕的不是感情，而是生活，也许是我真的怕在走下去，我真的很累，是我自己给自己了太大的压力，这么多年的磨练仍然是一种急躁，我很想找个时间躲起来，逃避下现实，因为我没法接受这些，不管是爱情，还是我的生活，我真的想痛痛快快的叛逆一次，对于她，是不是放手了，我都不知道，因为那是一个漩涡让我不能自拔，每天笑一笑，却还是能让我这么潇洒的说我不在乎了，因为已经放弃了，我对爱情似乎真的是那么的执着，我努力的让我去忘记那种折磨人的感觉，但是真的很难，凝望着窗外，要是时间也似这些景物般的这么容易流走，那些似起的曾经，随着这些慢慢消逝的景物也一起消失在脑海，爱情面试，我太失败，所以我怕了，我不想要，我不会在对一个人说爱，因为我接受不了那个结果，咫尺天涯，让我随着夸父的脚步一起渴死在半路中，只不过追求的东西不一样，一种是对失去亲人的恨，一种是得不到的爱，一种执念，呵呵，让我潇洒的抹去吧，就像在这颠簸的列车中，让我在这颠簸的旅途中成长吧。

有时候夕阳也是那么的让人留恋，在即将结束的人生里，绽放的也是一种美，虽然我的生活没有那么的精彩，但我不后悔我走过的路，也许很多时候每一天都是一份伤感，感叹着社会的沧桑，或是在感叹着生活的追求，用一声苦笑来掩盖着心灵的裂口，那是因为我对自己太失望，很偏执的追求，让我每天都死在虚幻中，我很喜欢郭敬明，那是因为他写的文字很忧伤，开始总是美好，但结局却是那么的忧伤，对于我自己的人生我就只有一个体会，迷茫，没有自己的执着，似乎一直都是在迷茫中度过，迷茫的去选择一切。

在慌张的笑声里，我再次踏上了深圳，当我再次踏上这熟悉又陌生的街道，我的心不在是平静，也许是一种无法面对的恐惧让我害怕，仰望着这座城市，什么豪情壮志，什么接受不了的现实，什么不知不觉的恨意，都收起。也许我总是在逃避着些什么，这里，新的起点，我希望这次我将不再是半途而废的退走。

接下来在这些慌张的日子里，不停的奔走于深圳的每一个角落，让我顾不起想起自己的忧伤，感叹，和那些自己认同的宿命，一次有一次的打击甚至让我去畏惧这些东西，不敢再去面试，让我都没有勇气再去相信我自己，一个人漫步走在息壤的街道上，空气是那么格外的让人惬意，我真的希望时间永远是这样，继续吧，为了一份追求，说是一份安慰更好，忙碌的两周，让我找回一份踏实的感觉，也许做过的不一定要对，但是要坚持，也许做过的不一定要求最好，但是一定要是自己努力过，几天后，天空依然是一片浑浊，而我却在这些惬意的天空之城下忙忙碌碌的游走，有时候忽然间感觉你都不明白为什么来这里，性格中的活跃，也似乎渐渐的沉淀，仰望这座天空之城，我好想大喊一声，来发泄下心中的沉闷，成功就是失败的时候再站起来一次，有时候是真的累了，我只是想休息一下。

几天后的一个电话让我结束了这份漂泊的面试，斯普瑞特公司，面试通过，可以来上班了，对于这个公司我真的一无所知，我都不明白自己为什么会进去，做的东西也让我有一种很大的压力在心中，继续吧，我的职场生涯，才刚刚起步，不能退缩，继续走。。

时间在一阵阵的恍惚中走过，我的生活以后也许就是如此，似真似幻，梦境一般的不真实，一个眼神，看尽一天的生活，一份表情，能定格在内心一年不变，一句话，能让你看天空很久，一场大雨，也洗不尽，心底的污浊，我是多麽希望逃离现在的这个世界，让我感觉太孤独，这种感觉既喜欢也无法承受，我喜欢这份独来独往的宁静，接受不了被人排斥的孤独，以前的生活仿佛是生成的幻灯片一样在眼前一段一段的不停播放，以前我并不快乐，但是能得到一份情谊，现在的我发现这份情谊是我不懂得把握还是说我不懂得珍惜，在奢侈的去浪费，还是说是你们变了，让我融入不下了，呵呵，也许我还是希望能找回以前的那种冷漠，那种一个人转一年的感觉，我们同学间的情谊到此为止吧，以后，让时间去磨灭那种感觉吧。

外面下的雨很大，我好想去洗调下我混乱的思想，如针般的雨点刺痛着我的眼睛,一滴一滴的流进心底,酝酿,酝酿,漫步的践踏着这个暴雨中的城市,装载着一整天的疲劳与一整年沉淀下来的心痛的梦境,在雨中渐渐消失,当我进入房间的那一刻,同学们都看着我,然后都笑了,笑的是那么的开心,我多希望自己也能像他们那样没有负担的笑的残烂,可惜我留给自己的负重太多多到我都承受不起,擦干身上的雨水,换了一套干得衣服,生活像往常一样的继续轮转.周末我们去了大梅沙,听惬意的一个地方,开心欢笑一直不停的在我耳边回荡,那天是我的生日,我真的不想记得这天,从未为自己过生日而开心过,同学们都祝福过,在我心里却截留不下一个字来形容.

迷茫的天空,今天特别的美,站在桥头吹着惬意的春风,是一种宁静,也是一种享受,那种感觉仿佛整个世界都是美好,阳光直射向这个这座美丽的城市,让人那么的舒适,也许这就是我以后的生活,熙熙攘攘的上班流,流在眼前的就是一份美好..

一场花开，错落了多少时空交织的残影，孤错了轮回，埋首烟波，似水流年，花轻似梦，片片花瓣都携刻着深深浅浅的思念，落入眉间，微风轻荡，旋舞如蝶，摇曳成时空里的一弦琴音，翩祁在岁月流光里的一曲歌赋，每一个翻转，都是一行清诗，每一个轨迹都是一首绝唱，每一段流年，都是一场轮回，流淌在诗意斑驳的时光里，散落的，拾掇起的都是凝眸的瞬间，在寂寞岁月的渲染下，不过是一场淡忘。我站在岸边,挥一挥手,散落了手中的色彩,别了那些色彩迷离的阴霾，错乱了五彩缤纷的童话，那些曾经的美好如此的不堪,砰的一声就碎了，不用回首却已不见，不见，不见，这话，飘散在耳边，却似真的不见，那一轮弯月，遥挂在天边，不见，它的泪眼，苍涩了手中的记忆，刻下了深深的悲伤，覆盖了心底的往事，如烟轻纱！沉落在一个个无人的暗夜里，辗转，辗转，再辗转，终不成眠，放出的线编成了连绵不绝的水云烟，荡了心樊，孤影成单.残缘尽,心字已成灰。
落花如梦，往事随风，遥指花落，谁欠我一事柔情,记忆中,人的微笑似乎潜藏了太多的苦涩，而我的脑海中那么多渐渐泛黄的底色中，却只有几个人的影子依旧历久的徘徊着，坚持着不肯离去，我们人生的舞台早已开始谢幕，一个人的无声哑剧亦早就没有了看客，数着季节深沉的脚步，听着风悲凉的歌唱，我只能用悼念的方式，来回忆那些一去便不再回来的行客。打开心的扉页，恣意挥洒，用泪水泡开海棠花香的墨，一枝画笔，斑驳谁人流年中一池深深的秋水。偶尔想起或听到几句话语，熟悉的让人想哭，呵呵，多少年时光匆匆过，我已经快忘了哭的感觉，可笑的是、我却还在描写着哭泣的落寞，可悲的岁月，留给记忆的，似乎便只剩下无尽的苦涩。金色的阳光，轻抚过干枯的梦乡，那许多匆匆掠过的眼眸，又怎能听到某些压抑在喉头沉默的歌唱，唯有心在想着，时刻准备飞翔。而过往的美丽和现今的痴狂，以及那几首没有结尾的诗歌，又都在叹息声中，把触角延伸到一个没有结局的故事中，徘徊着……
华的城市灯光，残破在心中的想象，我的等待中，只有一曲传说中的千古绝唱，历久的回响在枝叶遗失的星光上，苍凉，霎那便覆盖了温柔的泪光。幽咽的琴声又开始绕过思念的屋梁，手指拨动的竖琴断却，垂落一曲清音哀唱，闭上眸，一条古老的栈道上，夕阳，瘦马，行人，以不倦的灵魂之火，徘徊在校园落满花香的小径上，而岁月的痕迹，却又将你我的故事，磨灭在某些人不再年轻的脸庞之上。

等了太久，太久，我的全部所有，依是一无所有，字符开始学会了叹息，在手指下跳跃着变换情感，在孤单而深沉的思念中困倦，剩下的便简单的不能在简单，闭上眼，枕着眼中的水声便轻轻的睡去.一切的一切都将化为我梦中的彩虹，而我却依旧徘徊在那梦里依稀的黄昏！转身离开,错落在流年中未解的执迷，风散已散,时光，在无意间消散，时光匆匆而泄，拭去了泪的印迹。也唯有在那时闲晓庭间，落花纷飞的时候，才陡然想起，曾几何时，也一起笑过，泪过。全全被埋葬在那颜色无双的画卷中，那一年最美好的，如烟花般迷离的，往事。

浮生若梦，在梦的尽头，纵然千言万语，也只是在枯黄的景色中低喃。无所谓痛楚与否，对于如今，也不过是一个很久很久以前的带着些许遗憾、些许悲伤故事罢了.用最后一滴眼泪，封印那一世的哀怨，用最后一朵花颜，埋葬那一世的悲，星陨月缺，夜雪无痕，淡迹流浪，一身烟火，风花雪夜陨落，犹如飞娥扑火。醉清风，蝴蝶消失无影踪，昨夜借酒消愁一场梦，愿寂寞，一纸想送。天是很暗很暗的紫灰，风是很冷很冷的凉秋。熙熙攘攘的窗台，荒芜人烟的灵魂，笑的是别人，哭的是自己。而我，已丧失一切，只余一滴泪。似水流年中，终有一日，我可归去，不再有牵绊，不再有不舍，不再有刻骨铭心，我会缓缓御风而行，在秋风中，飘至明月心。那里，有我的千世安宁。那里，是淡泊的我最终归宿。
回首人间，只余一滴泪，还于苍天。
这个世界，原不属于我，我的世界没有名，没有利，没有纷纷扰扰，没有伤心悲苦，没有豪奢浮华。我的世界，是淡淡的天籁低唱，是轻轻的落雪和鸣，是花开，是霜落，是春风化雨，是白雪阳春。悲哀的是，我的世界，离我太远，太远，永不可及.那一场风花雪月里遗留下的悲伤，我躲在世界的角落里独自舔舐，无所谓痛楚，也不过是满腔难解的离愁，还是对人世间的向往,一味说的无可奈何，是为谁找的借口，竟完美的无力再去反驳什么.

执守的花，落了，孤殇的流年，淡了。

也许事情总是不一定能如人意的。可是，我总是在想，只要给我一段美好的回忆也就够了。哪怕只有一天，一个晚上，也就应该知足了,时光总是无情,它一直向前流逝,不会顾忌你是否做好了准备,是否想好了出发点,转眼间，我已经到了悬崖边 ,抬气迷茫的头颅,看下这漂浮的悬崖,有时候很想就这么跳下去,不在浮生,回忆是回不去的曾经,没有人想拿着未来去过回忆,我的世界灰了太久,想去找寻那点点滴滴的绿色,掩盖着那段无休止的悲伤,有时候喝着冰凉的开水,心里突然间就那样的绝望,忧伤,揉成一团抽搐起来,很习惯深夜惊醒,却猛然发现自己缩成一团,是恐惧还是太慌张,也许是自己太懦弱了,有时候我也想让自己快乐一点,笑容灿烂一点,表情淡然一点,也许这样上帝就会给你幸福,紧张的心让我无法自拔这些.

也许我这一生注定追求半生的孤独走过,我从未想过给过自己什么安全留下,我一直有一个感觉,感觉自己会忽然间有一天消失,我很想说我有很多的不舍,很想关心你们一辈子,呵呵,也许明天过后什么都将是重演,有一天我做梦了看到你们在笑,我很平静的笑了,然后挥挥手,我解脱了,留下半生悲哀.隔绝尘世.
往事如烟，落下的总是最深处的回忆，一纸嘲尽，乱的总是自己的心，沉淀的心却总是在绝望，一笔挥洒，怎落的下这一生的惆怅，浮华一生，淡忘一季,笑容不见,寂寞万千,弦,思华年,那些年华,恍然如梦，亦如，流水，一去不返.不去离别，不诉终殇。

慢慢长夜，有多少落寞在心中翻滚，明明已经忘却，但为什么看到仍旧是那么的难受，有人说，试着让你的爱高傲点，是啊，也许是我太做做，犯不着为此天天留下执念在心中，不放过自己，再大的爱情终究逃不过现实的打击，今天晚上我很想去发泄，发泄心中的压抑，放自己一马，我也是这么想的，可是为什么却是那样的艰难，有时候是不是在想，我也许真的不该来这个城市，让我痛，却又无言倾诉，抽着烟，喝着酒，想着心中难言的命，也许这就是自己该得的，眼前的世界太精彩，让我看的精神恍惚，刺目的身影却又是那么的清晰，在恍惚的世界里我精神在流泪，那一道道的脚步踏在心中却是那样的沉重，我的眼睛在流血，留下的太多，让我扶不住，站不起，我自己也曾说过不值得，何必在乎这些，看淡一点也许会更好，也许时间能让我度过这段恍惚的青春，让我走起来不在那么的费力，在熙熙攘攘的上班人流中，我显得并不特别，从身旁经过那些忙忙碌碌的透着青春的轨迹，也许他们每个人都有一段故事，都有属于自己心中不愿面对的事，但是都承受过来了，我呢，为什么整天总是一个思想在心中驻足停留，是我自己看不开，不给自己留一条生路，还是他们太乐观，很容易接受这一切，听着伤感的旋律，走在人生驿站的路口，我常常在想，如果有一场意外多好，我将不会再眷恋尘世，笑着说再见。

抽着一份份情感，喝着一杯杯苦涩，希望这真的是一场大梦，让我燃尽这些酸楚的眼泪，男人本就不该流眼泪，但我的眼泪特别多，从没有停止过在流，一滴泪，一句想说的话语，我不知道说了多少，又有几句你能够听到，无言的结局，背后却总是纠结了多少想说却又说不出的话，也许是一份感动，也许是一段不舍，也许是一池化不尽的泪，今夜无话，我期待来生我不在平凡，天空散下一道道黑夜，是不是在掩盖着自己的悲伤呢，每次冲凉，我喜欢对着自己肮脏的头颅一遍遍的冲洗，我想把自己所有的一切冲掉，如果能洗脑那该多好啊，让我重新在生活一次，我在沉默中放纵自己的压抑，我在歌声中释放自己心中的苦闷，我在球桌上打出自己所有的悲伤，我在迷茫中寻找着自己失落的青春，我在吃饭中哽咽着自己的回忆，呛着了，喝一杯苦涩，润心润肺，我在日志中写下自己残缺的生活，不知何人能看透自己，让我洗尽尘世的梦，回到现实中，过这一份平淡，今天，你跳了吗，科技园的跳楼，让我又回想起这句来自富士康的震撼，也许某一天说的是自己，悬在空中释放着自己短暂的一生，书写着年华的记忆，流逝的青春，也许真的是一种解脱，爱情让我痛不欲生，生活让我恨尽所有，现实让我饱受折磨，活着真累。

我想睡觉，思想却一直定格，让我闭不上眼，身体很累，却让我有力的撑起坐下，一个个，一句句的敲写下自己此刻的心，我有时候会分不清我是在做梦，还是在白天，就这么一直恍恍惚惚的过着，一天，一周，一月，一年，在这些恍惚的日子里我长大，在这些恍惚的日子里我沉迷了，在恍恍惚惚中，我安静的睡了，不知什么时候醒来，留下一世的清净。拉起窗帘，看着外面陶冶的世界，有多少是一份纯真，笑的不起眼的生活，教会了我，怎么去走好自己的每一步路，泥泞，但却不是永远，我笑着对自己说加油，睡吧，世界很安静了。。

懵懂的天气总是让人不自觉的仰望那些不存在的东西，为什么身体那么享受，心却爬的那么艰辛，是仰望，还是眺望，回头看下去，漫山遍野的大雾，是不是在诠释着心灵的回忆，每走一步就是一声碎裂，碎的是什么我不清楚，只是听起来很清脆，目光停留在她身上，却是不自觉的回避了,是自己的不敢接受，还是不想再去看那段不该踏上的伤心路，让我变得好混沌，弥漫的水雾遮盖了眼前的幻影，我不想说话,只是想发泄一种恨, 走过稀稀窄窄的台阶,上山，下山，走过，穿过，似乎没在次停留过的感觉，我不知道我现在眼中还有谁存在, 眼前还有什么在我世界里晃悠,走过一段段悲伤，让我惊讶的我没有任何的感觉,仿佛性格又开始冰冷,没有别人存在的温暖,浅谈之间,让我明白我还存在,同是一路人但却从未一条心随波逐流,也许是我看淡了自己的命运,觉得很乏味,做什么都是没有激情,看淡了自己的生死,觉得那是一种解脱,所以我无所谓,看透了自己的成就,觉得那是应得的惩罚,看卑了自己的身份,觉得那是自己应该做的,也许这一切都是错的，但是我却不想去改正。

习惯的是小雨，不习惯的却是心情，看着她在拍景，心情忽然间随着摄像头放大，我很喜欢这些风景，让我欣赏那种出尘的感觉，不真实，却又是那么清晰，仙湖的水让我感觉到一阵梦幻拂面而过，蓝天，绿水之间的那份真实感，体会着山的博大，水的伊人，树的清香，人的美妙，静静的欣赏着这份美，回头一望，淡然一笑。。
生活本已习惯飘渺，那份真实的触动却是让我如此的心痛，我痛恨自己奢华的眷恋，我痛恨自己一副无奈的表情，我痛恨自己那颗凋零的心，我痛恨自己那放不下的迷茫，我痛恨自己那颓废的脚步，我痛恨自己那明明很是苦悲的心却露出那虚伪的笑，也许笑的是自己，也许笑是给别人看，不要那自己的成就去埋没身边所有人，人人都是活在现实中，而我却总是在寻找着能让自己感觉着心还在跳着，游荡在欢乐谷中，去寻找着自己的心跳，坐在海盗船上，每个人都会习惯性的抓紧自己的把手，让自己不至于那么的惊慌，喊出自己的恐惧，而我却在想着要是出现一场意外该多好啊，心里的恐惧却被这颗凋零的心掩盖的一点不剩，在别人大声喊叫时，我却在静静看着晃动中的天空，想着自己不知所谓的青春，仿佛晃动的是我年华流转的青春，幽怨的感叹一声，下了场，继续自己在欢乐谷的漫步，我从未想过为什么自己不会喊叫，似乎我已经忘记了这种本能，心死莫大于衰，当放开自己时，也就不存在了什么恐惧感，我的青春走的很累，在这个敏感的年龄段里，本来朝气蓬勃的我们却让我走上了另外的一种心境里在那朵朵花开的河畔间，漂浮的却是我那颗凋零的心，在生命的轮转间，我凋零了、、
我有种很无奈的选择，家里的寄托，本能的让我心情不再是那么美好，却又是雪上加霜的南柯之梦，我不知道我父母还能沉迷于多久这种希望中，也许有点追求也是一种美好，至少不会是那样的抑郁成病，整天的胡思乱想，我只是不知道父母所谓的经验是浅谈，还是一种妄论，我不知道这场骗局还能持续多久，但我真的不想看到我父母为了钱再去委屈求全，以前我看过的太多，我受不了，宁可是一场骗局可我还是不想回想那张难为的脸，更不会让父母的心寒吧，也许我这个年龄段真的不该去想这些的，自己给自己施加什么压力，背不起也太难受，我很苦，但我知道我必须放下这些。。早点睡觉吧，祝自己能够做个好梦，，以后来圆梦吧，，呵呵。。。
似真似幻的键盘，让我虚无我的人生，我不知道尘世间还有多少的美好，对我来说却是空空，无稽之谈，朋友们都说我很有才，是个很有潜力的人，呵呵我却说，你们不懂我，不懂我的人生，不懂我的经历，不懂我的生活，更加不懂我的想法，总幻想这远离这番尘世间的留恋，因为太痛苦，天天就这么游荡着，有时候连自己都忘了我还存在着，两点一线的生活，让我体会着事事的沧桑感，。。。

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