致我深深的纠结
活宝_往昔 2013-03-23 11:01:45 不知道为什么,,总是感觉我是一个纠结的人。。。或许是因为贪心,想得到的太多太多,或许这就是天性。。总是对任何新鲜的事物保持着兴趣,却总是感觉自己总是无法深入进去一样东西。。不知道为什么。。
在一所牛头不对马嘴的大学上着一个牛头不对马嘴的专业。。。我也不知道在自己对所学的专业到底有没有一直坚持下去的兴趣,不知道自己那点可怜的智商能不能将程序玩的溜溜的。。度过了新奇的大一上学期,,一切都在回归正常,回归平凡,回归无聊,,回归自己以前鄙视的堕落(这学期信誓旦旦的带了电脑,本想能在程序设计上有点小小的成就感,却发现电脑带给我的只是游戏,只是多了一个可以娱乐的工具。。。)。。没有了大一时参加社团的热情,没有了大一时想去图书馆看看书的想法,没有了早晨早点起床去教室的冲动,没有了想出去找几个人踢踢球的想法,有的只是坐在电脑面前,,呆呆的望着闪烁的屏幕。大学真的是一个大染缸,什么样的人都有,什么样的事都有,有刻苦学习的骚年,也有准备就这么玩着度过自己自己大学清楚的屌丝骚年,有进入学校就能力非凡的天生就是领导者的强者,也有泡着妹子风花雪月的高富帅。。这些人我都很羡慕,,而我却恰恰是自己认为最最可悲的那种人。。既做不了奋斗的屌丝少年,也做不了醉生梦死的高富帅,既做不了游戏达人,也做不了神一般的天才少年,也做不了令人侧目的技术大牛。仿佛就真的没有一个适合我的标签。。真是可怜。。时间就这么一天一天的过着,纠结就这么一天天的积攒着,渐渐地我发现因为这样的纠结,我的生活已经开始改变了,由于自己的沉默寡言,不善交流而少了可以有共同话题的朋友,连自己高中时的朋友也少了联系的欲望。生活给予我的感觉就是在渐渐走向死亡。
高考报志愿是凭着自己关于专业名称的猜想和在网上了解的一点点知识报了自以为会感兴趣的电气工程专业,想着将来可以成为一名电气工程师。。(报了西南交通和华北电力,都差10分)可是生活有时真的很会开玩笑,可笑的是我进入了当时我狠狠嘲笑的别人上的专业——计算机科学与技术。我纠结了。。。本质上我不是一个悲观的人,,我觉得人定胜天,生活就应该是乐观面对的,不管生活怎么了你。于是,,上学期,,终于有了看以展示自己“兴趣广泛”“学识渊博”的机会。学校的图书馆里借过关于计算机的书,看过关于单片机,CPU的书,翻过关于算法的书。有一段时间甚至想看了数学专业的书,学学自动控制什么的,以后搞搞机器人。书架上现在至今还放着黑格尔的《逻辑轮》和路遥的小说。。甚至大言不惭的夸下海口说自己想研究研究密码学,搞搞黑客什么的(后来才发现自己的智商似乎真的不够)。。。就这么着大一的上学期就这么结束。回头看看自己从中得到的,再瞅瞅自己的学期成绩,再看看睡觉中度过的舍友的成绩。。。我笑了,,苦笑。。我纠结了
于是改变发生了,在这学期开学的一个月里,,我变得不愿早起,变得找各种理由逃课(也不再难受与自责),程序设计的课本到现在也不知道讲到了哪里,上课只有云里雾里,不知所云的感觉。。。我纠结了
不是有人说过。。男的20岁的时候应该是一生最痛苦的时候。。这句话我信而且是深信。。20岁的时候你一下子开始懂了很多很多,而对于这一切,你却只能选择毫无作为,因为你无能为力,这是一种悲哀,也是产生痛苦的根源。。而我在这痛苦的漩涡中已经渐渐失去自己了。回到宿舍除了电脑还是电脑,却连一个调试程序错误也找不到总是在纠结自己到底适不适合编程这样的工作(发觉自己天赋不够还总是粗心大意)在纠结以后要去北上广这样的城市工作以后会不会压力很大,纠结自己拿着父母的血汗钱却在浪费青春,最后什么也没有得到,对得起对不起他们。纠结自己努力了为什么还是比不过很多人,纠结自己找了那么多书放在床边却连一本也没有坚持看到100页的勇气。纠结自己看过的书,貌似完全没有任何价值的体现。纠结要不要以后考研换个别的可以让自己不再纠结的专业。纠结自己总算下定了决心要走程序这条路才发现编程其实也有很多很多路可走。纠结连一个能够看透自己内心的人,真正了解自己的人也没遇到。纠结这一天我该怎样的度过。纠结我到底该看看什么书。纠结我到底应该在哪个方向坚持走下去。纠结自己对那么多东西有兴趣却连一个专业点的成果都没有。。总之,我渐渐地发现我的生活除了纠结什么有没有了。
我真的不想再这么下去了,纠结真的是最大的浪费生命。现在有些明白大学里什么有些人会沉沦。因为大学真的很大很大,大到让你一下感觉无所适从。有些人在迷茫着,有些人快活着,有些人奋斗着,有些人痛苦着,有些人纠结着,有些人活着,有些人死了。不论怎样,4年的时光在那里,不多也不少。活着就要走下去,纠结是没有用的,,希望自己活着,,走下去。。纠结着并活着