1、原来一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了。。。。。

2、有个妹子发表说说：好想有个卧室，睡在窗子旁边，每天阳光照射在脸上，睡到自然醒。下面三屌丝立马回复 “大家好，我叫窗子。” “我叫阳光照，请多多包涵。” “人们都叫我自然醒，你们好。”然后一堆贱人狂赞。。。。。

3、女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”

4、楼主平时兼职做超市收银员，一天看到一初中生模样的女孩竟买了一盒避孕套，我悄悄对同事说：现在的女孩真开放，这么小的年龄就。。。还没说完那女孩就脸红红的解释道：不是我买，是替我男朋友买的。。。

5、今天在坐公交车的时候，我看见一小偷在摸美女的包包， 当时车上有点挤，我也没有喊，就捏了一下那美女的屁股，她转身就看见小偷了，啪啪两巴掌打了过去。。。 小偷话都没敢说。 

6、男女网友相约在酒吧见面，男的面前放了一包软中华，一个打火机，还有一个保时捷的钥匙。相聊甚欢，就去开房。完事后，女的居然报警了。原因是男的竟然用保时捷的钥匙来点烟。。。。。

7、我是一名出租车司机，昨晚上来一男一女，看上去像是刚开始谈恋爱的样子，上车后，女同学就说，寝室大门还有15分钟就关了，叫我快点，30分钟后。。我们到了，下车后，男同学深深的望了我一眼，多给了我五十。。。。

8、今天给大家讲“此地无银三百两”的典故。古时候，有个叫张三的人，他费了好大的劲儿，才积攒三百两银子，心里很高兴。但他总是怕别人偷去，就找了一只箱子，把三百两银子钉在箱中，然后埋在屋后地下。隔壁的王二看到了，趁他埋银子的空档，睡了他的老婆。

9、昨晚睡觉梦见一个小孩拿弓箭射我，我当时就怒了，胖揍了他一顿，直到他说下次不敢了，我才满意的停手。临走时我问他叫什么，他说他叫丘比特。。。。

10、我曾碰到过一个好女孩。那次我约她在楼下高档餐厅吃饭。我往那一坐就摸着兜里的钱担心够不够。然后我就发现这个女孩真的善解人意。她没来。

11、玩个游戏只要老婆叫了!就马上下线回家!这种队友或许不是个好的玩家,但绝对是一个好老公,好爸爸!昨天我英雄联盟黄金升白金晋级赛最后一场!大优势,突然有个队友说,她老婆叫他!他要走了然后就下线了,其他队友都在骂他猪,就我没骂.我知道他是一个很爱老婆的人!而且输了后我还加了他!
等他再次上线我还和他聊了很久!最后我还知道了他家地址 .不说了!我拿着刀快到他家了

12、校长问罚站的两个学生犯了什么错误，
甲学生说自习课用手机看理化，
乙学生说用手机看高数，校长说这不挺好吗？
班主任气愤地对学生吼道：说全称！
甲低声道：立花里子。乙低声道：高树玛利亚。。。

13、微软稀奇古怪面试题–请给“鼠标”起一个新中文名（不能包含“鼠标”二字）
答：甴。。。

14、A：这是前几天借你的3000块钱，现在还给你。
B：没事兄弟，我这几天不要急用钱，你先拿着吧。
A： 拿着吧，有钱就应该还啊，有借有还再借不难嘛。
劫匪：你他妈俩人BB啥那，快点，把身上的钱都交出来。

15、几个月前在高速上面抛锚，司机把车停到应急车道打电话叫修理厂的人派拖车来，电话还没打完来了辆拖车。上面下来几个穿制服的大叔，其中一个敞着制服胡子拉渣带着忧郁眼神的大叔告诉我们， 他们是湖南高速交警狮鹫队的，在这一路段巡逻发现我们了， 拖走100公里300块钱。我不禁对他们肃然起敬， 平凡的工作却拥有这么玄幻的名字， 其他路段一定还有什么龙鹰队，独角兽队，大法师队吧。

今天突然想起来， TMD是施救队。

16、大排档里几十人一起岁末倒数。
“五！四！三！二！一！”“新年快乐！”大家欢呼。
“有流量了~！”角落传来另一种声音。。。。

17、终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这特么不是我的益达！

18、楼下有个2元店, 整天放个大喇叭：＂本店清仓处理，一律两块钱，两块钱你买不到吃亏，两块钱你买不了上当，两块钱你就能买走本店任一商品…＂如此循环着, 搞得我睡不着觉。我走进店里，扔给老板2元钱，把大喇叭抱走了。。。。

19、今天换了新号码，发短信调戏女友。
想知道你和他（她）的缘分吗？
请直接回复两人真实姓名测算，咨询费两元 。
一分钟后收到短信是女友和我一兄弟的名字。。。。

20、老婆是幼师，昨晚去澡堂洗澡遇见了自己的男学生跟妈妈也在洗澡，那个羞啊，没好意思跟孩子打招呼，转身走向另一边，结果那熊孩子大声喊了一句:老师好，老师你别走啊，老师你脱光了我也认识你。。。