失恋也发贴，散分。

snakered 2003-08-24 02:45:22

2003年8月22号正式失恋。

电话中；；；
她说：“我想明白了，我应该找一个真正爱我的人。”
我说：“嗯”。
她说：“我们分手吧！”。
3秒后。
我说：“随便”。
她说：“我觉得可累，爱一个人可累！我不想再让自已这么累了。”
我沉默中。。。。
她说：“我那么爱你，可你为什么对我这么冷淡？”
“你什么意思”。
“我受不了了。你在我背后做的那些事太让我伤心了。”
“你说清楚我做什么事了”
“你自已想吧！我的心寒透了。”
“你成天没事瞎想什么，我又哪儿得罪你了。”
“你悔辱我是吧！”
我晕。
昏迷30秒中请等待..................................................................................................................................................................................
“我悔辱你？”
“我成天就会瞎想是吧？”
“你倒底想说什么，直说吧！”
“你说你做了什么事！你一点也不爱我。”
“你说话要有根据，不要瞎说。”
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“你自已知道。”
“我跟你说XXX（她的名字），想分手别瞎找理由。”
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我说：“我挂了啊”

“不行等等。”
“说”。
“你爱过我没有？”

挂！！

你爱过我没有？你爱过我吗？你爱我吗？你说你爱我！大点声说了，我听不见。我爱你！我真的爱你。我对天发誓我爱你！你把她约出来我想见见她，我和她谈谈。你一点也不关心我，人家XXX还有XXX对我那么我都心里一直只有你。你就不会看到我有多好。

这此就是我们交往中她对我说的最多的几句话！相对来说我从来没有问过她爱不爱我。为什么？我也不大清楚，可能是我很内向吧或者是我很懒，懒的不想去问问她到底爱不爱我。不过我一直，一直的都相信她的确是爱我的。啊！！记起来了。的确是对她冷淡了呀。的确做了一些对不起她的事。这应该是前两天的事。由于发奋学习编程中，她打话让我给她和她的同事买东西吃，被我冷冷的拒绝了。不知道为什么，在电话筒里听到她和她同事那像蔑视又像命令一样的笑声我就无比的厌恶。唉！！这几天说来也很少给她打电话，心思的确没放在她身上。可能最让她受不了的是我毫无理由的拒绝了她让我去她家的约请。我明白她想让我见见她的父母。她的确的受够了我的无理。那我真真正正的不爱她吗？我是一个没有感情的人吗？

我不会为了她和我分手有多么的难过，我不会去打电话给她，我还是不会去问她爱过我吗？我还是会挂历她打过来的电话。你说傲慢！你说我冷血！你说我不懂人情事故！你还说我在这儿胡说八道......。那又怎么样呢！你不喜欢我，我也不喜欢你，你根本就不了解我。
她不一样啊！她说我不爱她，她说我对她冷淡，她说我看不到她的优点，她真的听不到我说的“我爱你”吗? 她真的听不到，她也真的看到了我的冷淡，她也真的看到了我不爱她。
她看到的都是对的。我是对她是冷淡，但我只是想遮蔽一下我无数的缺点。我不希望她对我有坏的映像，我能听出她话语间对我的崇敬，我不想破坏她对我的这些影像。我不想她不爱我，我..我真的没有她想像的那么伟大，我是多么的渺小，我需要对她冷淡，我要去努力，我要以后不对她冷淡，我要以后我就是她心中的那个我，我要她没有后悔的跟我一辈子。....不能理解我吗？我难道不累，不苦，我是石头做的没有感情吗？她说写程序的人都不正常，以后会变的很怪。我能看出来她不喜欢我这样希望我干点别的，给她多一此时间。可我除了对编程了解一些别的也拿不出来什么本事了。我只有一头冲到底了。我虽然不行，但我心里有一个美好的将来，有她开心的样子，有她为我自豪的样子。因为我在乎她，因为..因为我爱她呀！！！真的，她看到到了我的虚伪。对我是很虚伪，的确她并不是我最爱的人，可能也不是我最后要爱的人。我最爱的人是我一直从小学就一直暗恋的一个同班女生。之后我还爱过很多人，不论她们爱不爱我，也不论她们知不知道我爱她们。但我知道最重要的是现在，是一个一生一世认定的事实。我不会因为一个过去而放弃现在，因为那不公平，对她不公平。我不只一次的幻想过我最爱的女孩怎么来找我，我是多么的高兴。但这之后我又一次次的幻想我拒绝那个女孩。保持我的忠诚，因为我知道我不能最爱她，但我是最忠诚的啊！！这些对她是不是真的不够，难道满嘴的“我爱你”，“我爱你”，就是爱吗？难道每次都要有那份撕心裂肺的思念之苦才是爱。一次，只有一次就够了，我真的想要一份平静的爱。她对我说了那么多的爱，可是就这么容易的，轻而易举的忘了。这就是爱，谁的爱，对谁的爱。跟本不是真正的爱，爱的只不过是自已而已，爱的只不是我对她的爱而已。她看到的没错，我是不懂人情事故。我是毫无理由的拒绝了她让我去和她父母见面。我知道她很伤心，而我...我很自卑，因为这不是我第一次拒绝她去她家的邀请了，我知道这对她很重要，但我没有勇气。都20好几的人了，还是个小小的临时工，一个月的工资也不固定，有时侯5，6百，大多时候才拿3，4百。说起来是在移动公司上班实际就是挖联通墙角的。就是去把用联通卡的客户拉过来让客户用移动的卡，自已干的没意思。在公司里这个部门又是最底层的，窝囊啊！！（发发唠搔）。唉！说好听的我不去她家是怕给她丢面子。实际上，就是自己拿不出自已。可我也和她说过让她谅解啊。她不是也原谅了我吗。我也是在拼命的努力啊！....是啊，也许我能成功的那天会很晚才能到来吧？谁知道呢？我不是神，我只能努力。她也不是神，她放弃了我。我不怪自已，必竟不是感叹“少壮不努力，老大徒伤悲”就能改变事实的了。我会从现在开始，一头冲入程序世界，即使，头破务血流也不会后悔。我也会忘了她。再冷冷淡淡的找一个，默默的爱一个，偷偷的爱上十几个。我也不怪她。她是那么的平凡，善良。我祝她找到一个非常非常爱她的人，给她一个热情的爱，给她一个唯一的爱，给她一个平常女孩应该拥有的爱。

祝她永远过的比我好。

为了这个决定以后命运的日子而写。

无论以后遇到什么困难都要成为一个程序员。
2003.08.24

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