从不觉青春还长,可是怎样挥霍都没人管
郁闷中,风冷,心更寒。原来那段错误的感情落下的寂寞更甚,过了大半年,原以为心已经跟爱一起走了。可是看不到她那背影时忐忑,才知道这只是欺骗自己。分手的时光远比在一起时要长得多,但总不能将她忘怀,她有什么好自己也不知道,只是对她我还有爱,一种很原始和纯真的爱。
因为工作我不能逃避与她相见,因为心也不想片刻离开她的身边,上天的安排我们竟然是面对的坐着,如果不是模糊的屏风玻璃在中间我也不晓得那将是怎样的一种尴尬,知道默然无语地坐在她的对面算是一种无谓的痛,这种痛隐隐在心。可这也被我珍藏着不想放弃。
多次的自我振作想让此段往事成为过去,可又往往多次被多情善感的我打败。这可能才是我根本不能把她给忘了的原因,也是我最痛苦的源泉。
颓废着,什么奋斗什么理想都已模糊,只知道上班的任务是为了看见她,下班的放纵是为了要忘记她。于是每晚不想呆在家,用钱去寻找刺激,用刺激来麻醉自己。生活重心只是为了她。
分手了才知道自己原来是这孤单,身边的朋友少得可怜。所有打发时间的手段竟是枯燥乏味,越是往热闹的地方挤就越能感受到无聊。可是心真的不能忍受孤单,而是荒唐的事一件接一件,钱在我的眼中越来越重要,生活没有目标,失去重心的我竟然不知道何为开心,当收入不能应付花费时才感到有不对劲,而且工作也因此落下了很多错及积累很多任务和隐患。看不到未来。只知道花费时间和金钱,日子一天天的过而我就越陷越深,在一种犹疑和取舍徘徊中耗费掉生命。知道这不是利用而是挥霍。
总想寻求一种方法来解脱。
静下来独坐冥思,青春已经无多了,25了离自立之年已近,要么彻底的死心忘掉这段错误感情,要么有接授失败的准备争取复合。总之不能拥有就应痛快的放弃,回到以前不认识她的状态,不多的青春应不能这样死得不明不白,人生本来就苦短,凡事都不必太认真,有爱就谈,有梦就想吧!
*******************************只是这人生********************************
躲藏在世界的角落继续着每天的幻想,想想自己的现在和未来的理想。是否每个人都一样总埋怨生活太平淡,寻找刺激同时也寻找生命的方向。只是这人生本来就苦短凡事都不必太紧张。从来不觉得青春还长,可是什么挥霍没人管。只是这人生像游戏一凡事都不必太紧张,如果有爱就谈,有梦就想反正世界不会为了谁而停止转。朋友说做人要乐观,再多失败又什么样,真正面对时才知道其实不简单。快乐伤心都不伪装,不去管别人怎么想,更相信自己更喜欢自己的模样,独自穿梭在大街上像等待机会从天降。