四年半以前大一进校的那个班会中，我的自我介绍把一个班的陌生人逗的前仰后合。洁好久以后对我说：“从那时开始，我就认定了我们会成为不可思议的好朋友”。当时的我被虚假的幻想和炽热的感情蒙住了双眼和双耳，没有听见那最重要的三个字。
四年的学校生活过的很惬意，我从来没有问洁她是否爱我，我只默默享受着无所不至地照顾这个如同天鹅一样高贵优雅，象狐狸一样灵气智慧的女孩所带来的温馨感觉。洁的腰椎有问题，一段时间医生甚至担心她有可能瘫痪。而且那段时间她刚刚作别一段柏拉图式的感情，在我身边的她时常是失落而忧伤。
朋友们都说我好象一个骑士一样处处护着她，甚至有人嫉妒的要死。可有句真理说道爱情是既聋且瞎的。我看不见，也许是不愿意看见其实洁对我并无丝毫爱意。这个有着23岁外表，却有32岁心智的女孩对我说，身边的其他人都给她小毛孩子的感觉，然后嬉笑着说只有我还稍微过得去。
我没仔细理解她所说的，依旧沉醉于呵护这个女孩的感觉之中。冬天的时候我依然会早去半个小时给她把课椅暖热，以免冰冷刺激她的腰椎，走在街上我依然不顾她的反对在她身边绕来绕去挡在车多的一边，她心情不好乱发脾气的时候我依然微笑地看着她。她跟我说对从前感情的无奈时我依然装做兴致盎然的样子，但却一次比一次绞的心痛。
每个人都会感叹大学时光过的快，我却相反，我不是笨蛋，看的出其实洁并不爱我。我尝了四年的感情付出极端不平衡的滋味。这样的日子无疑是难熬的，以至于每次晚上我站在九楼的宿舍阳台上，都要仔细思量是不是跳下去，每次精疲力尽地装做开心的一天过后，都希望就此睡过去不要再醒。然而每次触摸到胸前洁的照片，立刻又会燃起对明天的希望。这一样的事情几千年来总是不断，听来俗气而矫情，但放在自己身上，总是让人痛不欲生。
眼看着到了就要毕业的时候，我们如往常一样翘了无聊的课做在麦当劳里聊天，也许是即将告别学生时代的忧伤使然，我鬼使神差地第一次吐露了爱意，第一次对一个女孩子讲出了“我爱你”。她哭了，哭的伤心欲绝，说这个世界没有谁能比我待她更好了，她最不想伤害的人就是我，但是爱情是不能勉强的，不爱就是不爱。对不起对不起，她一直说着对不起。
我还能说什么呢，谁叫我爱的就是她的这份成熟与理性。我依然象从前一样笑着看她，惊讶于自己一点也不伤心。我还记得那是去年的6月25号，山西路的麦当劳里人不算太多，外面的阳光灿烂无比，却一点也照不进我心里。
毕业的时刻终于到了。我们都是南京人，并不用担心离别，但是以后的路会怎样走谁也不知道。会餐完毕后我送她回家，晚上经过优美的宁海路是很能让人谈心的一件事情，她对我说之所以不接受我，一个很大的因素是因为我对她来说还不够成熟。她感叹说道以后只可能爱上比她大10岁的人了。我笑着说那好，23岁的我你嫌不成熟，那么到我33岁的时候你再看看，十年期间你可能会有男友，甚至结婚生子，但我仍然等着，只不过那时侯就抱着卑鄙的期待了。于是她又哭的无法继续讨论。
转眼间我们就开始工作了，我曾经对洁说过等工作以后见不了面了，我会每周给你写情书，用篆体写，美死你。洁呵呵笑着说好啊，只要你有这个本事。于是第一周我就给她寄去了一米多长的篆书长卷，于是洁又在新的环境里面重复扮演着被嫉妒的角色。
也许除了十年之约以外，这就是我做的最蠢的事情。十年的约定让我被自己的誓言束缚，而连续一个多月的篆书长卷让她对我的爱再也不堪重负。她说我们暂时不要再见了，她受不了了。
我们都是那种说了就不会改的人，确实，四年半以后我也需要休息，于是我们就这么暂时没了联系。
联系是不在了，可爱意和承诺丝毫未变。这几天连续加班到夜里11点，每当走在萧瑟的夜道上，想起将来暗淡的爱情，不免浑身发冷。
痛苦是必然的，可是如果学会了从痛苦中寻找乐趣的话，痛苦也就没什么可怕的了。既然躲不掉，为什么不学着去欣赏它呢？一小口血是腥的，但是一大口血却是甜的，正如一时的痛苦是难熬的，但一世的痛苦却是美妙的。
