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分享圣诞散分！（二）－－JOKE换分
平安夜，哥们带GF回家，还自备了电灯泡，真TM惨。为了不助长不劳而获之风，劳烦以经典JOKE来换分，另外为保证各位朋友得到的分数不至于太寒酸，同样的JOKE换分贴共有十篇，机会多多啊。
注，本贴不响应转贴链接的，请将JOKE内容贴在回复里。UP者也有分，但是会少点。
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takecare 2003-12-25
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up
Leemaasn 2003-12-25
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有人去医生家找医生，他问：“医生在家吗？”
医生的5岁小女儿苏西说：“不在，他在医院里为病人做阑尾切除手术。”
“哦，你真聪明呀，还知道些医学专用名词。”来人夸奖着问，“你知道那是什么意思吗？”
“那是说要美金750元，”小苏西说，“当然，不包括麻醉师进行麻醉的费用在内。”
医生的5岁小女儿苏西说：“不在，他在医院里为病人做阑尾切除手术。”
“哦，你真聪明呀，还知道些医学专用名词。”来人夸奖着问，“你知道那是什么意思吗？”
“那是说要美金750元，”小苏西说，“当然，不包括麻醉师进行麻醉的费用在内。”
GameWeaverDummy 2003-12-25
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快乐
wully 2003-12-25
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高中的时候考试有道题是这样的：请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。其答案如下：藤野菜菜子，藤野英二狼，（当时正好有放棒球英豪这个动画片）藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野内丰，藤野隆史等等等等，比较绝的有：藤野小绵羊
joygxd 2003-12-25
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生蛋快乐！！！
GameWeaver 2003-12-25
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开心，接分
lynx1111 2003-12-25
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Merry Christmas！！！
lu8088 2003-12-25
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问路 走路人问一个小孩子道：“小弟弟请问你：这两条路，通什么地方？” 孩子道：“东边一条，可以通我的家。西边的一条，却不通我的家……
风清扬-3 2003-12-25
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祝大家生蛋快乐！！！
holder 2003-12-25
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1 大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我他妈的竟然是一个天才！！！
2 我把硬币抛向空中——如果正面朝上，就上BBS ；如果背面朝上，就上QQ ；如果硬币立起来，我就去自习～
3 猪问妈妈幸福在哪里，妈妈说幸福就在自己的尾巴上。于是小猪开始用嘴咬它的小尾巴，却总也咬不到，它沮丧的告诉妈妈自己抓不住幸福，妈妈笑笑说：“孩子，只要你一直往前走，幸福就会一直跟着你的……”
4 穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头；想吃大饼了，就把馒头拍扁…
5 如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
6 心变成大树为你挡风遮雨，你却将它砍成一片片来生火；我用爱做成翅膀带你去天堂，你却用刚才的火把它做成了肯德鸡香辣鸡翅～ -_-!
7 神灯对挂面说：“小伙子，你只剩下最后一个愿望了，快说吧。”
“我最后一个愿望就是——让我再实现三个愿望吧！！！”
8 不要以为建起城市就能定居；不要以为播下种子就能丰收；不要以为登上顶峰就是征服；不要以为平静的不懂热情；不要以为渺小的没有力量；不要以为我被封了，就没有人灌水了……
9 女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光。
2 我把硬币抛向空中——如果正面朝上，就上BBS ；如果背面朝上，就上QQ ；如果硬币立起来，我就去自习～
3 猪问妈妈幸福在哪里，妈妈说幸福就在自己的尾巴上。于是小猪开始用嘴咬它的小尾巴，却总也咬不到，它沮丧的告诉妈妈自己抓不住幸福，妈妈笑笑说：“孩子，只要你一直往前走，幸福就会一直跟着你的……”
4 穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头；想吃大饼了，就把馒头拍扁…
5 如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
6 心变成大树为你挡风遮雨，你却将它砍成一片片来生火；我用爱做成翅膀带你去天堂，你却用刚才的火把它做成了肯德鸡香辣鸡翅～ -_-!
7 神灯对挂面说：“小伙子，你只剩下最后一个愿望了，快说吧。”
“我最后一个愿望就是——让我再实现三个愿望吧！！！”
8 不要以为建起城市就能定居；不要以为播下种子就能丰收；不要以为登上顶峰就是征服；不要以为平静的不懂热情；不要以为渺小的没有力量；不要以为我被封了，就没有人灌水了……
9 女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光。
才钦 2003-12-25
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Merry Christmas！！！
abcccccc 2003-12-24
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真好笑！
fft123 2003-12-24
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1.蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽
完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只
脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈
蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见
蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门
就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急
了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！！
2,一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方
有一点灯光,他立即报告舰长:「报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道
,就要撞上了!」舰长一听,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向
东移10度!」对方回到:「呼叫呼叫!请你们向西移10度!」舰长:「我是军舰,你敢叫我移
!」对方立即道:「考!我是灯塔,有种你就撞上來试试?」
3,
步兵的习惯
有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。刚回到城里，他的朋友就给他介绍了一个女友，于是他们俩有了一个约会。在他出门之前，他朋友给了他很多忠告：“你可能在战争中经历过很多事物，但有些事你要听我的。第一，你下车后要替你女朋友开门；第二，你女朋友入座时你应在她椅子后帮她；第三，她说话时你要温情地看着她；第四，她需要什么东西你一定要抢先做好，不要让她动手。”那个步兵说记住了，于是就走了。
第二天，当朋友打电话问步兵昨晚如何时，步兵沮丧的说：“我没有希望了！”
于是朋友问他：“你是不是忘了替她开车门？”
步兵说：“不，我替她开了车门，她很高兴！”
朋友又问：“你是不是忘了帮她入座？”
步兵说：“不，我帮她入座，她说我是绅士！”
于是朋友又问：“你是不是在她说话的时候东张西望？”
步兵说：“不，我一直看着她，她说我很温柔，并且说我的眼睛很有魅力！”
最后朋友问：“那你是不是在某事上让她自己动手了？”
步兵沮丧的说：“如果真是这样就好了。我们回家时，她说口渴，于是我就跑去替她买饮料……”
朋友说：“那很好呀！”
步兵又说：“可是出于多年的习惯，我一拉开饮料罐，就向她砸了过去，自己躲到了草里……”
4,路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单
子。哥们儿从商场出来：“你丫不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么
！”警察看他一眼，没说话，继续抄单子。你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走
！”警察看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b
你拖走！”警察抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿，你
还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，
想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛b，待会儿你等车主来了你告
诉他,你把他的车拖走了！”
完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只
脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈
蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见
蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门
就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急
了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！！
2,一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方
有一点灯光,他立即报告舰长:「报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道
,就要撞上了!」舰长一听,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向
东移10度!」对方回到:「呼叫呼叫!请你们向西移10度!」舰长:「我是军舰,你敢叫我移
!」对方立即道:「考!我是灯塔,有种你就撞上來试试?」
3,
步兵的习惯
有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。刚回到城里，他的朋友就给他介绍了一个女友，于是他们俩有了一个约会。在他出门之前，他朋友给了他很多忠告：“你可能在战争中经历过很多事物，但有些事你要听我的。第一，你下车后要替你女朋友开门；第二，你女朋友入座时你应在她椅子后帮她；第三，她说话时你要温情地看着她；第四，她需要什么东西你一定要抢先做好，不要让她动手。”那个步兵说记住了，于是就走了。
第二天，当朋友打电话问步兵昨晚如何时，步兵沮丧的说：“我没有希望了！”
于是朋友问他：“你是不是忘了替她开车门？”
步兵说：“不，我替她开了车门，她很高兴！”
朋友又问：“你是不是忘了帮她入座？”
步兵说：“不，我帮她入座，她说我是绅士！”
于是朋友又问：“你是不是在她说话的时候东张西望？”
步兵说：“不，我一直看着她，她说我很温柔，并且说我的眼睛很有魅力！”
最后朋友问：“那你是不是在某事上让她自己动手了？”
步兵沮丧的说：“如果真是这样就好了。我们回家时，她说口渴，于是我就跑去替她买饮料……”
朋友说：“那很好呀！”
步兵又说：“可是出于多年的习惯，我一拉开饮料罐，就向她砸了过去，自己躲到了草里……”
4,路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单
子。哥们儿从商场出来：“你丫不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么
！”警察看他一眼，没说话，继续抄单子。你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走
！”警察看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b
你拖走！”警察抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿，你
还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，
想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛b，待会儿你等车主来了你告
诉他,你把他的车拖走了！”
fft123 2003-12-24
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发个火星的
神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的
雨伞.蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也
穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月. 那位
老太太终於开口和医生说话了:请问一下……你……也是蘑菇吗……?
神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的
雨伞.蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也
穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月. 那位
老太太终於开口和医生说话了:请问一下……你……也是蘑菇吗……?
ustcfrank 2003-12-24
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普通话风波（爆笑）
2003-12-15 12:04更新 来源：雅虎娱乐 第1页/共1页 << 上一页 | 下一页 >>
一天老赵约一台商郑总经理到酒楼谈生意，他事先已订好一间叫“如意”的房。老赵不太懂普通话，经常发音不准，但有时也会例外的。老赵和郑总进入酒楼，
那个知客便用普通话问：“先生，请问多少位？”
老赵顺口回答：“我已订了房”
知客又问：“请问什么房”
老赵说：“乳（如）房”
知客一愣：“先生，请问您订了什么房？”
老赵说：“好象是乳（如）什么房，总之是乳（如）房啦。”
知客大悟：“是 今日焦点：
· 男女日记(爆笑)
· 不穿裤子叉开腿坐时被偷拍 (图文)
· 蟑螂的对话（搞笑）
如意房吗？”
老赵说：“对，就是乳（如）意房。”
知客：“那您一定是赵先生了”。。。。。。。。。。
进房后，一女服务员为其冲茶，这时候老赵问那个女服务员：“你知道阴（殷）部长在哪里吗？”
女服务员脸红了，没有作声，继续冲茶。
老赵再问：“你知道阴（殷）部长在哪里吗？”
女服务员：不知道
老赵又问：“那么，你知道胸（宋）部长在哪里吗？”
女服务员脸更红了，没有作答，继续冲茶。
此时老赵火了，拍台再问：“你知道胸（宋）部长在哪里吗？”
女服务员被吓唬了，便无可奈何地指了一下胸部的位置低声说：长在这里
郑总也觉得奇怪，来吃饭的也要问这种问题。听到如意房传出嘈杂声，殷部长和宋部长一齐进来看发生什么事，然来老赵要找部长点菜，女服务员和郑总都误解了。此时老赵见有人来点菜，便大声对郑总说：“贱种（郑总），看看吃点什么菜？”郑总经理一听，话也不说就走了。（来源：网友）
2003-12-15 12:04更新 来源：雅虎娱乐 第1页/共1页 << 上一页 | 下一页 >>
一天老赵约一台商郑总经理到酒楼谈生意，他事先已订好一间叫“如意”的房。老赵不太懂普通话，经常发音不准，但有时也会例外的。老赵和郑总进入酒楼，
那个知客便用普通话问：“先生，请问多少位？”
老赵顺口回答：“我已订了房”
知客又问：“请问什么房”
老赵说：“乳（如）房”
知客一愣：“先生，请问您订了什么房？”
老赵说：“好象是乳（如）什么房，总之是乳（如）房啦。”
知客大悟：“是 今日焦点：
· 男女日记(爆笑)
· 不穿裤子叉开腿坐时被偷拍 (图文)
· 蟑螂的对话（搞笑）
如意房吗？”
老赵说：“对，就是乳（如）意房。”
知客：“那您一定是赵先生了”。。。。。。。。。。
进房后，一女服务员为其冲茶，这时候老赵问那个女服务员：“你知道阴（殷）部长在哪里吗？”
女服务员脸红了，没有作声，继续冲茶。
老赵再问：“你知道阴（殷）部长在哪里吗？”
女服务员：不知道
老赵又问：“那么，你知道胸（宋）部长在哪里吗？”
女服务员脸更红了，没有作答，继续冲茶。
此时老赵火了，拍台再问：“你知道胸（宋）部长在哪里吗？”
女服务员被吓唬了，便无可奈何地指了一下胸部的位置低声说：长在这里
郑总也觉得奇怪，来吃饭的也要问这种问题。听到如意房传出嘈杂声，殷部长和宋部长一齐进来看发生什么事，然来老赵要找部长点菜，女服务员和郑总都误解了。此时老赵见有人来点菜，便大声对郑总说：“贱种（郑总），看看吃点什么菜？”郑总经理一听，话也不说就走了。（来源：网友）
zqonline 2003-12-24
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UP
lxrlxr20022 2003-12-24
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我接
yahooli 2003-12-24
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happy,up
glacierrr 2003-12-24
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好啊
yaray 2003-12-24
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快乐！！！
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