终于确定自己失恋了~~除了死掉,用什么忘记痛苦呢 ?---有人给我回贴吗?!!(经过妓院,就象经过所爱者的家--卡夫卡)
手机上的最后短信:
1:
我只是想回到现实,做好现在
_&香&_
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2:
这么多年了,留下的只是些许的朦胧甚至恐惧。你不会明白过去于我曾经是何等的意义!所以我不可能也没有勇气再回头了
_&香&_
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3:
昨天刚考了锻标,浑身酸疼,想睡了。
_&香&_
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_&香&_是我的同学,小学同学。
所以的故事就是这样的了。十年了。我终于失去了。
今年她21岁了。她现在的男朋友已经追了她四年了。从高二开始的。
_&香&_ 在福建医学院,读书。她的男朋友也先武汉的某所大学的医学系读书。
非常的般配。
我这样想。
可我还是痛苦的不得了。
我是“无产阶级”,她和他的男朋友都是“中产阶级”,说真的。
是很祝福他们的了。
可是我还是很痛苦。
我是最后一个知道我失恋的人。刚刚知道的。
短信是刚刚才发的。
除了死掉,用什么忘记痛苦呢 ?
我知道,自己是不会再喜欢女人的了~
从很小很小的时候,我在乡下放牛的时候,她就是我思维的一部分了。
我嘴里叼着马尾草,仰卧在草地上,望着天空,心里想着和她说很多很多的话。
十年了,她一直是个从小内向的孩子的“自我意识”的一部分。
我写日记的时候,写作文的时候。仿佛,我正在咏读“自我”,她在一边听着。
这种梦一般的感觉持续了十年了:在一个缺乏勇气的小男孩的童年,整整个一个青春期,直到现在不断的漂浮。
我想失去也许是一种好处。对彼此多很好。
我得到了人生最大的宠物:悲剧般的感觉和痛苦。这种痛苦带了何等“病态”的平静。而我现在就身在其中。
而她也得到了她的平静,一个同样和爱她的男人(在现实中比我优秀,在“自由”国度里是个俗人。)。
我想问。人有来生吗?发誓,来生要做一个有家可归的人。而不再一个无家可归的漂泊的人了。
我知道,是我自己造成了“现在”的。没有回头路了。即使我们多还年轻。但是,我知道我们没有回头路了。
有人给我回贴吗?
这张帖子,也许会放在技术区。这是我在CSDN上的最后一张“情感”的宣泄贴了。
结帖的时候,我会放回非技术区的。
我想放更多的人看到。
人越多,我就回有越多的宣泄空间。、
把这张帖子做为对过去的告别吧。
不知道,可不可以望掉她呢?不可以了?
怎样才可以改变我这十年来的思维方式呢?
我以最大的嘲笑鄙视自己的无能,鄙视自己梦一般的“幼稚”~
可我却发觉我自由了。痛苦得“非常的兴奋”。
来把。
大家来顶贴吧。
CSDN上的兄弟。
在虚幻中我们不认识。当是你可以感觉到我“弱小和无能”吗?可以吗?
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