★★发点感慨,然后继续生活★★ 当生活的很压抑的时候,大家都是怎么释放自己的??

小弟工作有2年了,再过几天就整整24岁了,应该说也不小了,总希望自己能变的成熟,变的处乱不惊,有一颗成熟的平常心.两年的生活让我从学校的那种天天春风得意,锐气十足,总认为自己是最牛B的,自信暴棚到现在的失落彷徨,天天灰头土脸,无精打彩,感觉生活没有一点动力.虽然自己还是在不断的给自己打气,但是每天好象总是生活在一种恐惧中.两年的工作让我身心疲惫,虽然自己认为还是很适合做程序员的工作,但是又时常感到厌烦.
回想在学校的时候,事事都是那么如意,隔三差五的还总能收到别的专业的女孩的纸条和传话之类的,那时让我感觉很得意,也因此下了和女朋友分手的决定,还找借口跟她说是怕耽误她,其实是希望找个更好的,同时还沾沾自喜.那时候每天到各个地方总是神气十足,走在大街上总是昂首阔步,就感觉象自己身上在发射光芒一样.那时学习虽不算很刻苦,但成绩也不错,从来没挂过一科,还拿过一次奖学金,自己简直认为是前途无量,于是就踌躇满志的开始憧憬完美的未来了.
到了第一家公司工作,才发现自己什么都不会.没办法,开始狂学.公司很小,无止境的加班,但自己也并不在乎.我虽然是北京土生土长,但我家在南边郊区,而IT这一行的公司却都集中在东边和北边.没办法,每天做2个多小时的公共汽车上下班,来回4个多小时.但是还保持着那种锐气,每天仍旧精神饱满,充满希望.
第一次标志着转变是在工作了三个月左右,一天夜里睡觉,怎么也睡不着,感觉心跳加重,恶心,从床上坐起来,没想到一下子吐了.我开始害怕,觉得心脏有问题,于是第二天,在我爸的陪同下去了天坛医院检查.躺在床上做心电图的时候,一种从未有过的恐惧感包围了我.值得庆幸的是结果一切正常,医生说是工作过于紧张,心理压力太大,应该多活动.虽然松了口气,但是没想到阴影却从此开始跟着我了.
一天天的工作,一天天的坐车,一天天的看电脑,最可气的是傻B老板一天天的拖欠工资.2003年的春节都没有发全工资,公司的人都忍无可忍,走的走,最后还剩下算上老板在内的三个人,这时赶上非典,车好坐了几天,但是因为发不出工资,自己也不愿意干活,每天上网开始混日子,最后公司放假了,等有钱再去上班.一转眼,到了夏天.放假在家的一天,因为头两天和同学去喝酒,又熬夜玩,看片儿.一觉起来,感觉小腹部有种很难受那种憋尿的感觉,于是去嘘嘘,但是又没有尿,没在意,以为可能是睡觉的时候憋尿憋的.但是过了一天还没好,不放心,又去了天坛医院,医生说我是前列腺炎.靠,怎么会这样.我极其不理解,开始非常郁闷,担心自己的以后的性福生活会不会因此而受影响.医生说是由于疲劳和久坐引起的.从医院出来的中午,烈日晒的我一点力气也没有.想丢脸的被人扁了一样,头一次低着头,没有一点心思去象从前那样考虑路上的MM是不是在又在注意我,失落的回家了.然后是开始痛苦的用药,记得那药是从肛门塞进去,而且要尽量深入,要塞12个小时,一天一粒.非常的难受,我那时经常没事就爬在沙发上,体会到了以前没有体会到的痛苦的滋味.其实这病在年轻人里也很普遍,并没有多么严重,但是给人造成的心理影响要超过身体上的影响,特别是对我这样的自以为是的年轻人确实是个包袱.
由于郁闷,我辞职了,决定休息一段时间再找工作.呆在家里,傍晚的时候我想起了我以前的女朋友,忍不住哭了起来,这时候明白了什么叫傻B.
过了一个多星期,感觉症状好多了,找了一家新的公司,决定要从新开始.新的公司很远,快到北五环了,而我家在南五环,我又开始了每天的公交生活,没过多久,我就被折腾虚了,记得那时候天天浑身没劲儿,有一次早上起来又吐了,但是漱了漱口,勉强吃下早饭(因为不吃更会浑身没劲),到公司后吃完午饭接着吐,我明白那时自己需要的是休息,但是刚换的公司为给人留下一个好印象,不想请病假,咬牙生扛.每天下班的时候都发现自己活的很累,还不知为什么.我开始意识到是我家住的太远的缘故,每天5个小时浪费在路上,不能按时吃饭,晚上到家就要8,9点,吃完晚饭就马上要上床睡觉,可是这样又影响睡眠,休息不好,恶性循环....,我180CM的身高,还剩下了不到120斤的体重,绝对不能再这样下去了.于是我想到了买房,贷款,让爸妈来交首付,月供我包了,全家搬到北边来住!突然间我的生活又有点希望.但是没过多久,这希望就被父母每天发愁的表情-----爸爸的内退,和妈妈退休后还要为去居委会挣那400多块钱卖命给打销了.
没有办法,我只好租房了.转眼又到了年底.前列腺炎的阴影虽然渐渐的远离了我,但是心脏的不适又开始了新的一轮轰炸.时常的胸闷,心悸,最恐怖的是心脏有时候会异常的搏动几下,让我有种要被噎死的感觉.我实在是受不了了,决定去阜外医院做一次全面的检查:血压,心电图,超生波心电图,X光片,动态心电图,里里外外花了800多,还不敢告诉父母.检查的结果是窦性心率不齐,房性早搏.医生说我这很正常,不叫病,叫我不要有心理压力,根本没有器质性的心脏病,总共开了8块多钱的精神药品(不到看病费的百分之一),我就回来了.心里到是舒服了一点.
这以后我发现自己变了一个人,以前那块棱角分明的石头被磨的差不多了,同学见面说我老了,没有以前看着精神了,朋友说我瘦了,也不注意形象了,胡子也不刮,发也不怎么理了.这段日子总感觉精神上有很大的压力,胸口和心脏总是不爽,但又不想再白花去800多,知道也还是同样的结果.有时自己会看看毛片儿来解闷,看完后还忍不住的要打手枪,没办法,没有MM,又不想憋坏了,但每次之后总伴随着失落感,身体也感觉不如从前了.但每次看着父母变老的样子,又劝自己要坚强,要振作.记得刚到新公司的时候,公司的大姐还说公司好多人都羡慕我是北京人,在北京有家.其实一想也是一无所有,还不是一样要出来租房,还总要面对父母,为了不让他们担心,还要勉强装做什么事都没有,没有那种一个人在外的自由.
我时常会想起原来的女朋友,想到以前牛B时的日子,一到这时就想找个地方偷偷哭一场,开始发现原来我也不过如此,也许就是一条没有出息的虫子.总是劝自己,有些责任是男人生下来就要承担的,不可以抱怨,但又不知不觉的听起了我以前最烦的人----刘德华的<男人哭吧不是罪>.
人活着总要承担压力,除非死掉了,但我怕死......
只想用一点自己的感受来和与我有同感的朋友们共勉.....你们并不孤独,只是希望大家都来谈谈是怎么释放生活中的压力和郁闷的.