几多彷徨、几多低沉、几多抗争、几多奋斗-----我辞职南行打工这几年
前言
看了大家伙写的自己这几年的奋斗里程,感触颇多,我这几年,曾经彷徨
过,失意过,低沉过,也曾经同命运抗争过,体验了世间的酸甜苦辣,早
就想写点东西来做以总结,算是对至今仍在拼搏的自己一点鼓励。我的奋
斗经历同其它人那些闪光的经历比较,算是平淡无奇的,但是这篇狗尾续
貂的文章(如果算是文章的话),我是用自己的真情实感写出来的。
一、毕业分配
97年大学毕业后,分配到一国有企业,这个企业原离尘嚣,偏于一隅,用自
的话说,就是天高皇帝远,企业领导就是这里的皇帝。自己刚到那里,就感到
企业官僚作风令人窒息,人浮于事,内部关系网重重,互相拆台,推委扯皮,
分配极不公平,没有关系,又不会拍马溜须你就永无出头之日,只有干最重的
活拿最少的工资了。我是学计算机专业的,竟然在单位抡了一年多大钳,和我
同年去的,有比我更惨的---他们没勇气走出来,至今还在抡大钳,要知道在中
国,现在本科生比例并不是非常高。在这样的企业里待了几天,我就感觉到自
己就象那个在温水里慢慢被煮熟的那个青蛙,自己这么年轻,这样混下去多危
险啊,我期盼着走出这个令我窒息的企业。。。
我的家在一个贫困的小村庄里,我的父亲是个老职工,已退休,由于退休早,
没跟上涨工资,干了40多年工作的父亲,退休金只有200多快钱,母亲常年生
病但仍坚持到田里劳动,常年的辛劳已使她的腰过早到弯曲了(写此文章前几
个月,我的母亲已经去世了---我最亲爱的人永远离我而去了,这是我一生最
悲痛的时刻,时至今日我仍不敢相信母亲的离去。。。写到这里,我禁不住又
泪如雨下了。母亲生前没出过远门,没坐过火车,就在家乡那快土地上辛勤地
劳作,养育着她的子女,任劳任怨。我在南方站稳脚跟并买了房子后,一直都
想接母亲过来住,让她见见世面,享享清福,但是一直因为自己工作太忙,终
未能成行,“子欲养而亲不在”,我至今仍陷入深深的自责与悔恨中不能自已)。
98年夏天,工作满一年后,我回到家乡,我实在厌恶那家企业,想同父母商量
一下,自己辞职到南方打工。回家前,我倾尽了自己的工资,为劳累过度父亲
买了两瓶好酒,为母亲买了喜欢吃的糕点,他们欣喜地看着儿子回来,丢下农活
忙着给我做可口的饭菜---家乡过节才吃的饺子。饭后他们不让我和他们一起到地
里劳动,让我好好休息,但我坚持去了,我怎么能忍心自己的父母劳作而自己蒙
头大睡呢?在田间做农活时,我几次都想说出自己的想法,但看着暮色下贫困的
村庄,看着由于辛苦过早苍老的父母,想着仍在读书的弟弟,我默默地咽下了那些
话语,毕竟我每月800多元的工资在我们这里实属不多见,别人羡慕还来不及,况
且出去打工无依无靠,前途未卜,如果丢掉现有的工作,那弟弟上学怎么办?贫困
的家庭怎么能支撑下去呢?我陷入了激烈的彷徨犹豫中。
假期过完了,我踏上了返程的列车,将辞职打工的念头暂时埋藏于心底。