一段感情结束了,持续了1个多月的分手闹剧终于结束了,散尽所有可用分,只希望自己可以快点振作起来,只希望不再悲伤。
感谢程序人生的朋友们,是你们,陪伴我走过了这一段灰色的日子,很多朋友回帖给了我继续生活的勇气和信心,我知道,一切都会过去,人总要经历一些事情,有酸有甜有苦有辣才是真的人生。
我相信,若干年后,这一段刻骨铭心的爱情都会变成过眼云烟,而我,也从当中学到了很多很多。
分手了,我才发现我真的一点都不恨她。她是对的,为了彼此的幸福
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今夜,注定了又是一个不眠之夜。
终于,我和她,永远也不可能在一起了,我痛苦,我流泪,我放弃了一切自尊,我苦苦哀求,可一切都没有意义了。
依稀还记得,初中时还扎着小辫子的小姑娘,课余上下,与一帮男生疯玩,依稀还记得,2003年的国庆节,我又在茫茫人海中邂逅了她,此时,我已经在北京的一家公司从事软件开发工作,而她,也幸运考上了湖南师大研究生,这一年,我和她都是24岁。
命运终于开了一个玩笑,2003年10月,我出差到长沙,这一呆就差不多半年,这半年,我无聊,我寂寞,情感的空虚,事业的不顺,她,自然而然的就成了我倾诉的对象,但是我对她,始终没有任何非份之想,因为我知道,她,有一个与她相恋5年的朋友,5年,整整5年,她很爱他,很爱他。
也许是上天注定的,2004年元旦传来了她的不幸消息,她与她心爱的男友分手了,听到这个消息,我不知道自己心里是什么滋味,因为我知道,我始终是一个保守的人,我不知道自己是否真的能够接受她,给她一生幸福。
2004年春节过去了,我终于决定,决定趁我年轻的时候出来闯一番事业,我告诉她我的想法,她很支持我,看得出,她也不那么讨厌我,那一刻,我真的很高兴,很高兴。
3月,终于到了花开蒂落的时候了,我幸运的加盟了深圳一家知名软件公司,却不知道,这恰恰是我不幸的开始。
要分开了,我决定对她敞开心扉,我告诉她,我喜欢她,我可以给她幸福,我告诉她,我喜欢她,只希望她可以快乐的生活,我告诉她,我这人没什么本事,不可能给她锦衣玉食,我告诉她,我现在这样子,不代表我以后还是这样子。
她告诉我,她喜欢我的坦诚,她告诉我,她相信我可以给她幸福,她告诉我,她喜欢我的性格,她知道我会用一辈子好好呵护她。
我们牵手了,这一刻,我心中充满了幸福。我想我在最潦倒的时候遇见她,是我的幸运?
过后的日子,我们在幸福与忙碌着生活,长沙到深圳,说近不近,说远不远,我和她,过起了周末夫妻的生活,当然,来回一趟的代价是车费600,其它花费无数,我只记得,3月,我交了1000块的电话费。
我和她都很累,但此时,我们都很幸福,很幸福。我们渴望暑期的到来,渴望每天都在一起。
暑期终于如愿到来,我也终于迎来了心爱的女人,终于和她在深圳,简单的搭建了一个属于我们自己的家,从无到有,我们把咱们的心家装饰的象洞房,为了生活的方便,我甚至在租来的房间里买来了电脑,电视,洗衣机,空调等等,那一刻,我的心中充满了自豪,我向所有的人宣告着我的幸福,而这,恰恰是恶梦的开始。
我是一名程序员,我需要在新的工作岗位上好好表现自己,我的工作性质注定了我非常忙碌,我需要经常的加班,我不可能经常陪她玩,陪她逛,为了弥补心中的歉意,我尽量对她好,我从来都不向她发脾气,尽管我可能心里非常的不舒服,尽管我可能非常生气,尽管我甚至想打她。
但是我没有,因为我想在我心爱的女人心中留下一个完美的印象,因为她说过,我喜欢你,是因为你会对我好。
为了取悦她,周末我带她去小梅沙,尽管我很累,为了补偿她,我带她去清远漂流,我带她去世界之窗滑雪,去园山溯溪,去一切我们想得到的地方。
暑期终于快完了,我也为此付出了沉重的代价,年初的3万存款至此全部灰飞烟灭,3万,我2年打工的所有积蓄。
我心疼Moeny,但我更心疼她,只要她好,我什么都愿意。
又要开学了,又要分开了,临走前她向我借学费还说要给我打借条,我说算了,她说要是分手了,你还会不会要我还,我说,不要,我只要你用一辈子来还就够了。
9月,5号,在一次很平常的聊天中,我晕了,她告诉我她不开心,她告诉我不愿意想任何感情上的问题,她告诉我她的心里早就容不下海誓山盟,她告诉我她想和我退回到做好朋友,她告诉和我在一起她没有安全敢………………
我很痛苦,很不解,我问她,为什么在一起的时候不好好聊聊,为什么一定要等两地分离的时候,为什么在一起的时候从来都不告诉我心中的想法?
我痛苦,但我放不下这段感情,只好跑了一趟长沙。
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在长沙我们聊了很多,我们规划着我们的未来,那一刻,我以为我和她只是小问题,说清楚了,就什么问题都没有了,我一直相信两个人在一起,肯定会有摩擦和矛盾,重要的是,两个人能不能坦诚的把心中的想法与对方交流,我想我可以,她也可以。
仿佛是心有灵犀,这一次,我们疯狂做爱,难道是有预感,好日子到头了?
国庆如期而来,这一次,情况比想象的要糟糕,因为我已经是弹尽粮绝了。但我想,这是暂时的,我告诉她,告诉她跟着我可能就要跟着我吃苦,至少现在是。
但我还是心中不忍,我向朋友借了一笔钱,在深圳,继续透支着我们的幸福生活,整个国庆,我们没有一天在家呆着,那一刻,我很迷茫,难道爱情,就真的只能用金钱来衡量么?
和她的再一次爆发在10月18号,因为这个月的工资终于发了,这一天,我高兴的在我和她的共同帐户里存了600块,那是国庆节她在这里帮我垫的,因为她始终说过,她不愿意花我一分钱,所以,是她出的钱我必须还给她。当然,和我在一起的所有开销都是我的,这一切,我花得心甘情愿。
我给她发了短信:
“钱到帐了,不过留111还信用卡”
“什么意思?”
“信用卡会自动从卡里扣钱”
“为什么要从我的卡里扣钱,有多少钱”
“为什么不从你的卡里扣钱,我存了600呢”
“你收回吧,我不需要你的钱”
我很气愤,气愤如此不可礼遇的女人,就算是普通朋友,也应该有起码的容忍吧,而她,是如此的如耐烦。
看看,我到底说了什么TMD的不该说的话了,难道真的是话不投机半句多么?
不可礼遇的女人。我怎么可能遇到这么个人?
是因为我没钱,我没出息,还是TMD的从来就没有爱过,只不过逢场作戏而已。
心里很痛,鄙视不可礼遇的女人。
后来,我知道,她是故意的。
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2004年10月23日 星期六
今天心里异常的痛,我明白我仍然在想她,尽管她伤害了我。
我该怎么办了?
其实很想给她打个电话,哎,只是就算暂时过去了,还是骗不了自己,我内心深处的感觉啊。
亲爱的她,到底是一个怎样的人呢?我很困惑,但很显然,她不能容忍一个男人不能给她足够的物质享受,要不然又怎么解释以前与现在的差别呢?是因为我以前还算有点钱,还是当时就没看清我?
哎。男人啦,为什么这么命苦?从来就只听说男人玩弄女人,想不到我倒被一个弱女子给玩弄了。
是男人,就该流血不流泪。
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终于,我还是忍不住给她打了电话。
终于,我和她的希望越来越渺茫了,尽管我心里不愿意,可这是事实。
两个人之间,如果连起码的信任和容忍都没有了,也就意味着一段感情的结束。
不甘心的是,我对此所做的所有努力竟然在她的眼里一文不值。
没有共同语言,没有未来就成了分手的最好理由,对此,我还可以说什么呢?
谁能告诉我,我的未来在哪里?
2004年10月24日 星期日
今天我准备去长沙,也许,再也不回来了。
这一刻,我的心里充满了恨
2004年10月25日 星期一
我还是回来了。
过去的几天我的思想在急剧的变化,可能,可能是无法接受残酷的现实吧。
我仍然不甘心,但我别无选择。
2004年10月26日 星期二
有生第一次,我失声痛苦。
男儿有泪不轻弹,只因未到伤心处。
我真的很不甘心,但我没有办法,只能独自让苦果往肚里吞,早知如此,何必当初呢。
也许真的爱人要6份爱自己,3份爱别人,还要留下一份,可是我用了10份的爱仍然不能挽回她的心。
真的很失败,但我希望这是唯一一次。
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