郁闷,散分!(今天回家时,看到三年未见的一个女人。。。。)
这些日子以来由于感觉公司没什么起色,心情比较压抑,所以好象失去了所有的动力,11点的时候还在睡梦中,朋友打电话把我叫醒,说请我吃饭,顺便谈谈软件的一些改动。我知道这一切无非是给我打打气,寥寥数语就可以激起我的斗志,因为我明白在我辞职的那天起,就下定决心帮朋友一起把公司 经营起来。虽然很多事项不是想象中那么简单,我还是信心百倍。
当吃罢饭,谈完事情之后往家中的路上,无意中看到一个女人(我喜欢在路上看美女),一个看上去及其平凡,但姿色尤存的少妇。当我的目光从她脸庞划过的瞬间,敲开记忆的心门,一个曾经走进我内心的女人,一个曾令我疯狂的女人。短短的几秒我打量遍她全身,还是那么高,如果我站到她跟前还是那样渺小,只是胖了许多了,显的有些臃肿,或许现在已经是一个孩子的母亲,更显的苍老,一个将近30岁的女人了,哎,岁月让人如此不堪,我没有同她说话,因为我感觉自己同样苍老,有些落魄,甚至狼狈,一件穿了三年的羽绒服勉强的暖着这个麻木的躯壳,蓬松的头发,挂上青色的胡渣子。所以又象最后见他和一个男人在一起那样仓皇而逃。
一路上我满脑子都是三年前的景象,每一个日子,送她去夜大上课时对她说过的每句话,以及那封厚厚的有十页之多的情书,甚至回忆起在那个中秋和国庆重逢的日子,与她妈而不理,带她去吃饭然后一起去公园浪漫,而自己第二天早起又跑步去公园回味的感觉。而现在看她那个样子,不知道是否还认识我,还记的我?我不知道为什么自己连同她说句话的勇气都没有,难道所有的承诺破碎之后,心也碎了,还是我一直感觉很内疚,不是对这个女人的内疚,而是对自己曾经海誓山盟之后的内疚,我迷茫了。我没有象那篇足有百页的小说那样去追逐,岁月已全将记忆洗去,但不知道为什么心里还有一股怪怪的感觉,虽然我承认我并不爱她,并不爱除了那个和自己一起长大的女孩之外的任何人,可内心还是感觉空荡、飘渺,她不过已为人妻或者为人母,而我为什么还想满足自己的虚荣心,在她面前趾高气扬的走过。。。。。。。。
如今还是一人孤独着、寂寞着,试问自己后悔吗?我只能说是自己选择的。如果曾一起走过,就要珍惜每一片阳光,我做到了,但感觉如此的不完美,不协调。只想找心爱的女人,与子偕老,否则宁愿孤独一生,因为那是一种伤害,一种划破女人瞳孔的伤害。
哎呀,不说了,郁闷,看电影去,《天下无贼》,看完了高兴一下,好继续写程序。