生气时如何反击?你的第一反应,很重要

TiAmozhang
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2023-04-08 15:11:34
加精

你是否有过这样的经历:

 

每次遇到令自己很不开心的小事——

 

伴侣约会总是迟到一小下,

同事偶尔说些不礼貌的话,

朋友忘了答应过你的事情。

 

虽然心里不舒服,但毕竟对方不是太过分,所以自己不知道该怎么做,因此就“算了”。

 

表面上看,这都是一些「小冒犯」

 

但如果长期处在这种情况中,人会越来越被动,情绪也容易变得压抑。

 

甚至,在内耗中,生活慢慢失去了活力。

 

对于这样的结果,我们常常找不到原因在哪,仿佛无解。

 

而一切的源头,其实就与这些不起眼的「小冒犯」有关。

“我不爽,但等等再说”

上周我和朋友去吃饭,店里客人很少。

 

里面有一桌围坐着一大家子人,说话声音非常大,孩子还在一旁跑来跑去很闹腾。

 

我觉得很吵,于是和朋友提议:“要不要提醒他们小声点?”

 

但立马又犹豫了。

 

朋友也说:“说不定过一会他们就不吵了呢?要不别说了。”

 

我便心想:行吧,好像也不是吵得很厉害,再忍忍吧,如果变得更吵,就过去说。

 

于是,我开始不自觉地观察旁边的音量。

 

有好几回很吵的时候,我正准备站起身来,分贝却又突然降了下来,于是我又尴尬地坐下。

 

直到那桌人吃完离开,我也没过去说他们,反倒是自己格外认真地听了半小时噪音。

 

不过在这期间我觉察到,脑海里浮现的一个奇怪的念头:

 

要是那桌人更吵一点就好了,

我就可以光明正大地说他们了。

 

意识到这一点后,我顿时觉得好气又好笑——

 

原本是希望对方安静的,结果却成了希望别人更吵,好让自己能够理直气壮地去抗议。

 

而最后的结果是——

 

我不仅什么都没有做,还压抑了自己的不满,

还一直把注意力放在这件事上,整个人非常累。

 

表面上看,这件事很小,只是因为我没有及时表达情绪,才变成这样。

 

但在这背后,隐藏的是:没有及时表达,是因为「应对方式」的缺失。

 「应对方式」越少,活得越为难 

 

据我观察,身边很多有类似困扰的人,在面对冒犯时,都习惯采用两种应对模式:

 

「接纳包容」或「奋起反抗」。

 

假如对方的冒犯程度是1-10分——

 

对于1-2分的冒犯,比如挤公交被踩了一脚,多数人可以通过「接纳包容」来面对。

 

对于9-10分的事情,比如暴力、诈骗等,我们也都有共识,知道要采取措施来维护自己利益,选择「奋起反抗」。

 

因为知道如何应对,所以处理起来都不难。

 

然而,当一个人仅有这两种应对方式时,问题就来了。

 

因为在日常生活里,有相当数量的冒犯,它的程度是在中等的水平(像我遇到隔壁桌噪音,冒犯程度对我而言大约是4-5分)。

 

这类事情,既做不到直接无视,也不好去愤然表达不满。

 

此时,如果没有其他应对的方式,处境就会十分为难。

 

这让我想起平时听朋友吐槽时的情景。

 

比如朋友说,自己生活中遇到了冒犯的人,还一一列举出对方做了哪些不好的事。

 

但当我问他有没有告诉对方自己的不满时,得到的答案又往往是——

 

“这点事我就不计较了。”

“如果触碰到底线了,我一定会反击。”

 

这看起来没毛病,但却隐藏着一条给自己添堵的原则:

 

受的委屈积攒到一定程度,再下定决心去表达不满。

 

这看起来是在展示自己的大度,但潜台词其实是:

 

面对中等程度的冒犯,我不知道该如何应对。

等对方更过分一些,我就可以「奋起反抗」了。

 

于是,只能继续等着,忍耐着。

 

但很多时候,对方的冒犯就是一直维持在原有水平,始终没到突破底线的程度。

 

而且,当忍让成为惯性,即使对方“更过分”,你有更大的可能性,会继续隐忍。

 

因此,拖得越久,往往就越尴尬,到最后,也就更难开口去表达不满。

 

总而言之,一个人应对困境的方式越单一,遇到让自己不满的事情,就越容易积压情绪。

 

长期以往,便会对生活产生一种无力感:无论如何,我是不能够表达不满的。

 

失去「应对方式」,生活会变得灰暗

这样的变化是如何发生的呢?

生活中,我们也容易看到这样的人,活得非常被动,经常对身边的人和事不满,但又不敢正面去应对事情,只能背后吐槽发泄一下。

 

其实,这相当于把自己放在「待宰羔羊」的位置里,只能默默地承受着生活的苦难。

 

持续下去,整个生命状态会越来越萎靡。

 

人的健康成长,就像是一棵树一样,情绪、想法就像是树枝,本能是要向四面八方去延伸生长的。

 

然而,当这种延伸被阻隔了,甚至被强行压下去,就像把树被关在一个罩子里,无法长得更大。

 

越拓展「应对方式」,人越自在 

那么,该如何扭转困局呢?

 

心理学有句话:

 

我们最大的自由,就是选择怎样去回应事情。

 

当一个人的应对方式越多,也就对生活有更多的主导权,状态也会更轻松从容。

 

那具体怎么做呢?

 

关键在于以下3点。

 

1、作出应对。

2、在应对中获得成功体验。

3、在成功体验中拓展出更多应对方式。

面对困境,我是有能力和方法去应对的。

 

这意味着她开始化被动为主动,人也越活越轻松。

 

也因此,在和别人打交道时,她也有了更多的应对方式,去面对各种社交难题。

 

当然,始终会有一些无法解决的问题,但只要有勇气去做出「应对」,一切都不会太糟。

 写在最后 

 

无论喜怒哀乐,或是各种看似可能造成冲突的念头,其实都是人生命力的一部分。

 

所谓通过「应对」来影响对方,就是把自己真实的生命力活出来,并尝试唤醒对方生命力的过程。

 

良性的关系里,人就是在这样的互动中,慢慢变得有活力。

 

而在这个过程中,我们也会发现——

 

自己的生命状态,就像是一棵树不断地向高处伸展枝叶,变得越来越茁壮,也越来越享受生活。

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