我的人生充满遗憾,是个成功的失败者

xie254698213 2024-01-17 20:15:08

四月份时,得知了小荷21周年征文的消息,但那时我在专心准备一场考试,纠结万分下,错过了报名时间,耿耿于怀许久。前几日,看到小荷公众号的消息,当即决定参加这次征文。
  我常觉得,我的人生充满遗憾,是个成功的失败者。我总有许多想法,却从不付诸行动,仿佛天生缺乏自信,又对未来的自己带着美好的憧憬。我给遥不可及的未来铺上十万层滤镜,失真到看不清自己的轮廓。
  我学生时期总认为自己会成为一个小说家,不是为了事业有成、名利双收,而是想要不当九九六社畜,每天游山玩水、看遍闲书又没有任何烦扰,这个梦想过于痴人说梦。当时班上每个人都将自己的梦想写在纸条上,统一收上去,班主任挨个写了批语。独独我的纸条,被原样退了回来。
  我想着,怎得隔壁的傻小子想要当超人都可以,我不可以。
  于是,我继续做着天方夜谭的美梦,过了许多年,到了得面对现实的年纪,现实得意洋洋道:这下该认清我了吧?
  我点头,遂慌张逃避现实。
  有时凌晨,我瞪着漆黑的天花板,百思不得其解,怎么我已经二十一岁了?于是不信邪地从我出生那年掰着手指头数,数几个来回就恼了,我已经二十一岁了。便只好安慰自己生日算小,草草结束这毫无道理的苦恼。
  我活了二十一年,小说家的梦想还是成了个遗憾,就像我的纸条上没留下一条红色的批语。我的小说生涯就在踟躇着该不该探出第一只脚时,被现实残酷扼杀了。
  再小点,我的梦想是当个老师。我猜,每个人在学生时期,都对老师这个职业产生过美好的遐想。每次写《我的理想》,我的作文总被当成范文进行传阅。于是我便洋洋自得,不知道是得意自己的梦想被人认可,还是执着于作文收获老师夸赞。总之,这个梦想就在膨胀的虚荣心中慢慢腾空,慢慢飘飘然,最后就像撒了手的气球,飘过了渤海、飘过了东北平原、飘过了大兴安岭……没了影,也可能漏了气,挂在了南城某条街的树杈子上。
  如果再小点,我就只有些不算是梦想的梦想了——一堆零零碎碎的愿望。
  我希望隔壁的小伙伴今天能来找我玩。
  我希望我的弟弟能听话一点。
  我希望我可以无所顾忌地抚摸小动物。
  我希望今天可以吃面包。
  我希望……
  当然,这些愿望十有八九会落空。比如我一旦触碰动物的毛发,全身就会长满疙瘩,瘙痒红肿。又比如幼时的家庭,饭点极其不规律,也从来没有午饭,我甚至因此得了胃炎,更罔论能有面包吃。
  我那时还不知道“愿望”究竟是什么,只是随着时间的迁移,强烈的渴求与遗憾在我的记忆里留下了几抹浅淡的疤痕。以至于提起遗憾,我就不觉想起了灰扑扑的童年。
  离我最近的一次遗憾,是在这个学期。
  此学期,有一门考察课的平时成绩的比重,竟占到了总成绩的50%。而平时成绩的大头则是在课堂背诵上一节课的笔记。
  如果是点名背诵,我是不怕的。
  如果是举手背诵,我是不怕的。
  可是这位教授很随性,第一节课便表明:主动站起来开始背诵就可以了。
  于是此后的每节课的开场,就是学生们像“打地鼠”游戏里的“地鼠”,一个人“蹭”地站起来开始背诵,背诵完毕后屁股还未挨到凳子,另一个“地鼠”又跳起来开始背诵。当然,也有几个人一起站起来的情况,这时候全班就会发出哄笑。
  这种场面我是万万不敢加入的。于是,我每节课的笔记都认真誊抄,课后认真背诵,但总担心站起来后会忘记背诵的内容,害怕站起来后自己如雷的心跳。随后在下一节课的犹豫之中错失机会,课后唾弃自己白活二十一年,转而默默发誓:下次一定。
  就这样陷入循环。
  于是一直拖到了本学期最后一堂课。在倒数第二节课后,我下了狠心:最后一节课我一定要站起来。为了坚固我脆弱的自信心,我每天都把笔记背上几遍,争取做到滚瓜烂熟,此外还进行了严格的默写,做到标点符号都要准确无误。这单单是为了在紧张时仍可以通过机械记忆完成背诵。张老师在前一天的晚上,考察了我的背诵情况,并对我进行心理暗示和疏导。我的舍友也表示:第二天哪怕揪着我的衣领子、托着我的屁股也要给我拽起来。我终于觉得毫无遗漏,于是乎在入睡之前,我已胜券在握,暗暗发誓一定要背个十分出来。
  不出意外的话,就要出意外了。
  第二天两眼一睁,得到的是老师病倒的消息。
  “这节课上网课。”
  遗憾就是在一遍遍的犹豫中产生的。
  如果照常上课,我会站起来吗?我想说我肯定会的。但是又想起,上节课前的我好像也这么自信不疑。我甚至不能欺骗自己,得知上网课后,我的心中,有过那么一丝的庆幸和释怀。
  我总是很讨厌自己的懦弱,总疑心自己的失败都和这可恶的东西沾边。看着其他人的人生列车意气风发地在铁路上呼啸而过,我仍在犹豫着怎么修筑第一根铁轨。
  俗话说,勇敢的人先享受世界,懦弱的人没有平时成绩。我无数次许下要变勇敢的愿望,在心中勾勒出勇敢该有的模样。结果还没塑成形,就被懦弱一拳砸个稀巴烂。
  于是我想着总得踏出一步。
  当我进了征文群,看着一群熟悉的ID,不可谓不庆幸,我这才真正明白“小荷一直在”的含义。这种说不清道不明的感动在胸腔里酝酿许久,却只能敲下这篇主题为“遗憾”的文章,一篇胆小鬼的自述。我的遣词造句生硬粗糙,久别重逢写下这种杂文也不合时宜。
  我真正想说的是:
  这么多年过去,不知道各位的梦想有没有实现,有没有些许遗憾想要弥补。在这个不自由的世界上,有没有成为自由的、快乐的大人呢?我希望大家都能成为自己心目中的勇敢的人。即便没有,也请当一个对下一次充满信心的胆小鬼吧。来源:文题网https://www.zuowenketi.com/

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