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林三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。
小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡说：我还有事，先走了！
腼腆的你终于鼓起勇气问心爱的女孩：“你喜欢什么样的男孩？”
女孩说：“投缘的。”再问还是一样。你只好伤心的说：“头扁一点不行吗？”
有一次军事演习，一炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹落在农田里，你站在那里，
衣衫破碎面漆黑，双眼含泪对我说：“英雄，偷棵菜犯的着用炮轰我吗？”
经理开会没有拉裤子拉链，秘书提醒几次后经理仍无动于衷，
秘书忍不住又提醒经理，经理火了，怒问秘书：你看见什么了？
秘书回答：我看见北京的区号！(注：010)
肉粽家的人被包子打了，他们疯狂报复，所有包子家人都被暴打，
生煎和锅贴都没幸免，烧卖被逼近墙角忍无可忍咬着牙毅然撕破衣服说：我
是卧底！
三只乌龟决定去喝咖啡，他们刚到咖啡点的门口，就下起雨来. 于是，最大的那只乌龟对最小的乌龟说:"回家去取散吧". 最小的乌龟说:"如果你们不把我的咖啡喝了，我就去". "我们不喝"，另外两只乌龟答应说. 两个小时以后，大乌龟对中乌龟说,:"好吧，我猜它肯定不会来了,我们可以把它的咖啡喝 掉了". 正在这时，一个声音从门外传来,"你们要是喝了，我就不去"!
桔子深爱着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：“为什么，这一切都是为什么？” 柚子胆怯的说：“俺妈说了，衣服太好脱的女人都不是好东西。”
冰箱里有五个鸡蛋，第一个对第二个说：“你看第五个蛋身上有毛，好恐怖。”
第二个对第三个说，第三个对第四个说，第五个听见了，骂到：“丫的，老子是猕猴桃！
小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡说：我还有事，先走了！
腼腆的你终于鼓起勇气问心爱的女孩：“你喜欢什么样的男孩？”
女孩说：“投缘的。”再问还是一样。你只好伤心的说：“头扁一点不行吗？”
有一次军事演习，一炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹落在农田里，你站在那里，
衣衫破碎面漆黑，双眼含泪对我说：“英雄，偷棵菜犯的着用炮轰我吗？”
经理开会没有拉裤子拉链，秘书提醒几次后经理仍无动于衷，
秘书忍不住又提醒经理，经理火了，怒问秘书：你看见什么了？
秘书回答：我看见北京的区号！(注：010)
肉粽家的人被包子打了，他们疯狂报复，所有包子家人都被暴打，
生煎和锅贴都没幸免，烧卖被逼近墙角忍无可忍咬着牙毅然撕破衣服说：我
是卧底！
三只乌龟决定去喝咖啡，他们刚到咖啡点的门口，就下起雨来. 于是，最大的那只乌龟对最小的乌龟说:"回家去取散吧". 最小的乌龟说:"如果你们不把我的咖啡喝了，我就去". "我们不喝"，另外两只乌龟答应说. 两个小时以后，大乌龟对中乌龟说,:"好吧，我猜它肯定不会来了,我们可以把它的咖啡喝 掉了". 正在这时，一个声音从门外传来,"你们要是喝了，我就不去"!
桔子深爱着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：“为什么，这一切都是为什么？” 柚子胆怯的说：“俺妈说了，衣服太好脱的女人都不是好东西。”
冰箱里有五个鸡蛋，第一个对第二个说：“你看第五个蛋身上有毛，好恐怖。”
第二个对第三个说，第三个对第四个说，第五个听见了，骂到：“丫的，老子是猕猴桃！
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wht8008 2005-07-15
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不错。mark
pigo 2005-03-16
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楼上可以打开了么？？？
mib23 2005-03-15
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不错，收藏了。
tiesoftware 2005-03-15
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老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？！”
和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说：“丢不丢人？一毛钱你也捡。”同学回了一句：“这一毛钱要是买‘毒鼠强’，够毒翻你好几回的！”
一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他：“周杰伦你应该知道吧？”，老大哥摇了摇头说：“不太熟，没跟他喝过酒。”，我无语。
上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说：“你看我的脸干净么？”，我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。”，同学笑着说：“我的兜比脸还干净。”
一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说：“干嘛呀？至于么？”，我说：“我兴(姓)奋！” ，老婆毫无表情地看了看我说：“什么时候改姓了？”
我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你：“你还要不要了？”。特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着 邻居手里还没喝完的可乐瓶子问：“还要不要了？”。我邻居两眼一瞪，说：“你说你的脸啊？！ ”那位灰溜溜地就走了。
表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说：“不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！”，表妹白了我一眼说：“有你的股份啊？！”
和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。 我感叹到：“下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！”，朋友撇了撇嘴说：“切！下辈子没准儿你托生成狗呐。”，一句话噎得我半天没上来气儿。
我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。”，正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说：“他为什么留给你？你俩脚一样大啊？”
有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题 换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说：“这能怨我么？！遗传基因不好！！”
其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总 分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说：“那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。”，我说：“该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！”
和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说：“丢不丢人？一毛钱你也捡。”同学回了一句：“这一毛钱要是买‘毒鼠强’，够毒翻你好几回的！”
一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他：“周杰伦你应该知道吧？”，老大哥摇了摇头说：“不太熟，没跟他喝过酒。”，我无语。
上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说：“你看我的脸干净么？”，我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。”，同学笑着说：“我的兜比脸还干净。”
一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说：“干嘛呀？至于么？”，我说：“我兴(姓)奋！” ，老婆毫无表情地看了看我说：“什么时候改姓了？”
我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你：“你还要不要了？”。特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着 邻居手里还没喝完的可乐瓶子问：“还要不要了？”。我邻居两眼一瞪，说：“你说你的脸啊？！ ”那位灰溜溜地就走了。
表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说：“不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！”，表妹白了我一眼说：“有你的股份啊？！”
和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。 我感叹到：“下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！”，朋友撇了撇嘴说：“切！下辈子没准儿你托生成狗呐。”，一句话噎得我半天没上来气儿。
我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。”，正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说：“他为什么留给你？你俩脚一样大啊？”
有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题 换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说：“这能怨我么？！遗传基因不好！！”
其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总 分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说：“那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。”，我说：“该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！”
grayly 2005-03-15
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真是不错！！！
sally612 2005-03-15
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哈哈~!
yelang771 2005-03-15
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good!~~~
wanwangzhiwang 2005-03-15
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tiesoftware()
强人！！！
强人！！！
birdzb 2005-03-14
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楼主继续
很久没这么笑过了
很久没这么笑过了
tom_sun 2005-03-14
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呵呵呵
yingxiongbense 2005-03-14
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^_^
amitabha 2005-03-14
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haha
baobeixiong 2005-03-14
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口可口可
cctv6012cn 2005-03-14
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哈哈
gly007 2005-03-14
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up
liulovetoo 2005-03-14
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ｈｅ ｈｅ
